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Handy: Sie haben einen verpassten Anruf! Ich: ich weiß, ich habe dem Anruf zugeguckt und gewartet, dass er aufhört.

Die 11 jährige und ich sind gemeinsam im Bad. Sie bekommt einen Videoanruf, während ich auf dem Klo sitze. Ich gebe ihr zu verstehen, dass ich es semi geil finde, dass sie rangegangen ist. Sie: "Habe doch den Ton aus" Dreht das Handy zu mi, um es zu beweisen. Samt Kamera.

Ins Zimmer deines Teenagers zu gehen, ist, wie zu Ikea zu gehen: Du willst eigentlich nur eben mal kurz reinschauen... und kommst mit 6 Tassen, 2 Tellern, 3 Schüsseln, einer Küchenrolle, einem Geschirrtuch, etlichen Kerzen und jeder Menge Besteck wieder raus.

Vor 25 Jahren räumte "Free Willy" einige relevante Preise und Ehrungen ab. Kaum jemand weiß, was aus den Protagonisten geworden ist. Der Orca leitet heute selbständig eine Boutique in NRW, in der er Gefrierdosen feilbietet. Er ist der Tupperwal aus Wuppertal. Pardon.

- Mit einem Kamm Musik machen - Im Sandkasten nach China buddeln - Waschlappen mit Wasser füllen - Mit Decken und Kissen eine Höhle bauen - Im Schrank verstecken - Schneckenrennen - Gummihopse, Tischtennis und Fangen spielen Kindheit ohne mediale Reizüberflutung. Ich war dabei.

Kann sich hier jemand mit Ü40 daran erinnern, wie man uns sagte, dass wir keine Taschenrechner benutzen dürfen, weil wir später auch nicht immer einen dabei haben?

Meine Schwester spricht Denglisch und merkt es nicht. Mein Schwager, der Amerikaner, weist sie ständig darauf hin und ergänzt augenrollend und staub -trocken das deutsche Wort. Ich bestelle mir jetzt noch a glass of vine und höre einfach zu. Das ist zu funny.

Vorteile, wenn du keine Eltern hast: - Sie kommen nie spontan vorbei. - Sie geben dir keine Ratschläge. - Du musst sie nie anrufen. Nachteile, wenn du keine Eltern hast: - Sie kommen nie spontan vorbei. - Sie geben dir keine Ratschläge. - Du kannst sie nie anrufen.

Geburtstagsmorgen mit 16: 23 Nachrichten, 3 verpasste Anrufe, 45 FB-Pinnwandeinträge. - Geburtstagsmorgen mit 28: GMX wünscht dir alles Gute zum Geburtstag!

Die alternative Bauernregel besagt: Erobern Wespen deinen Kuchen, lass einen Feind davon versuchen.

Der Junior (22) hat Männergrippe und tritt gerade seine Totenreise nach Walhalla an. Das heißt: Er nimmt ein Erkältungsschaumbad, trinkt Blaubeermuffintee und hört Amon Amarth auf voller Lautstärke, wie es sich für einen anständigen Wikinger gehört.

Vornerum auf nett tun, aber hintenrum lästern und Scheiße erzählen. Solche Menschen brauch ich nicht!

Heutige Bauernregel: Folgt am Sonntag sehr viel Regen, musst du dich auf's Sofa legen. Regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus, klare Sicht. Bitte. Gerne.

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