Neue Bilder und Memes - Nr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (19)

"Ihr Zigarettenrauch belästigt mich!" "Was hat er denn gesagt?"

"Nur wer den Augenblick lebt, lebt für die Zukunft." ~ Heinrich von Kleist

"Mama, ich werde dein Essen ganz schnell essen." "Ist es so lecker?" "Nein, dann ist es schneller weg." Kind zu verschenken. Stubenrein. Nichtraucher.

"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon, "kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch." "Blödsinn", schimpft der im Schlaf gestörte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer früheren Patientin erkennt. "Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm raus genommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm." "Aber eine zweite Frau, Herr Doktor."

Manche finden Enteignung extrem. Ich finde es extrem, dass Konzerne mehr Wohnraum besitzen als manche Kleinstädte.

En meinr Bierschneggafall em Garda schwimmad drei männr

Nagelsmann hat offiziell seinen WM-Kader bekanntgegeben. Wer letztendlich einreisen darf, entscheidet aber natürlich Trump.

Kalenderblatt - 19. Juli 1986: Die DDR ermöglichte seit 1. Januar 1986 fast 43.000 Asylanten über West-Berlin die Einreise in den Westen. Politiker der schwarz-gelben Koalition in Bonn beklagen die Absicht Ost-Berlins, über diese Massenmigration die Bundesrepublik „zu destabilisieren“.

Guten Tag, Bei Interesse an einem Date einfach anrufen. Hier ist meine Telefonnummer.

Geschoss- Kaliber .45 in der Harnröhre.

Manchmal gibt es auf Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: "So Leute, heute schauen wir einen Film".

Hier ist der Wobbegong, auch als Teppichhai bekannt, der in geringen Tiefen in der Nähe von Korallenriffen in Australien lebt.

Was UNS "Ice Age" Wirklich gelehrt hat: Man muss die Eichel nur fest genug reinrammen, um das Eis zu brechen.

Bei der Telekom-Hotline scheitere ich regelmäßig schon vor der Warteschleife - Geht es um den Anschluss, von dem aus sie gerade anrufen? Dann antworten sie mit ja oder nein. - Ja oder nein.

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer "Esel" geschrieben haben.

"Früher hatten wir Ritter." - "Heute haben wir Lastenräder."

Kleiner Appetitanreger.

„Ich habe die Hausaufgaben nicht gemacht, weil eine Ente auf meinem Taschenrechner geschlafen hat.”

Magieschulen haben immer einen Direktor, eine verbotene Bibliothek, einen unberechenbaren Lehrer. Aber nie einen Datenschutzbeauftragten, der prüft, ob die sprechenden Spiegel personenbezogene Daten speichern. Wäre die spannendste Nebenfigur des Genres.

Mein Baba rief mich gerade an... Er: „Wie gehts?“ Ich: „Gut und dir?“ Er: „Auch gut.“ Ich: „Ok, das freut mich. Was los?“ Er: „Hab gerade mit deinem Bruder telefoniert.“ Ich: „Ok... und?“ Er: „Ja, deswegen ruf ich an.“ Ich: „Ja, was habt ihr besprochen?“ Er: „Nichts. Ich wollt euch nicht ungleich behandeln und dich deshalb auch anrufen.“ Danach hat er noch zweimal gefragt, wie es mir geht und hat aufgelegt.

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