Neue Bilder und Memes - Nr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (188)

Der Satz: “Ich wollte vorhin Geld holen, hab aber meine Maske vergessen.“ hätte noch vor einem Jahr zu einem anonymen Anruf bei der Polizei geführt. Heute erhält man mitfühlende Blicke.

[ Anruf zuhause ] Tochter: “Elefantenjagdverein 'Tötet, was trötet'. Was kann ich für Sie tun?“ Ich: “Zwei Wochen Handyverbot. Elefanten jagt man nicht!“ Konsequente Erziehung. So wichtig.

Hinter jedem Mann der von sich behauptet, er wäre richtig krass im Bett, steht immer eine Frau, augenrollend, an einer Steckdose und wartet ungeduldig darauf, dass der Satisfyer endlich geladen ist.

Ich suche einen neuen Coiffeur. "Wir kennen die neusten Trends!" Ich: : | "Wir haben eine familiäre Atmosphäre!" Ich: : | "Du kannst online reservieren und musst uns nicht anrufen!" Ich: :-)

Steffi hat gerade angerufen. "Hallo" "Hi. Steffi hier. Die Hausverwaltung hat mir ihre Nr. gegeben, sagte Sie können Waschmaschinen anschließen?" "Ja" "Gut, ich melde mich, sobald sie geliefert wurde." "Na klar." Steffi, wo auch immer du lebst, melde dich einfach wegen der WM.

"Ich dachte, dass Disney-Filme immer ein Happy End haben. Aber dann sah ich, wie Dornröschen am Ende doch aufstehen musste."

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Thermomixforum, auf welcher Stufe man am besten Fliesenkleber anrührt.

Eltern mit einem Neugeborenen LIEBEN Überrachungsbesuch zu den unmöglichsten Uhrzeiten. Lasst euch da nix anderes einreden.

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine psychiatrische Einrichtung...

Alle Telefonnummern, die ich auswendig kenne, stammen aus meiner Kindheit. Sollte ich jemals im Gefängnis landen, bekommt meine Grundschulfreundin Sarah einen verzweifelten Anruf.

Eine ältere Frau schaut im Zug böse zu uns. Was sie sieht: Ein sechsjähriges Kind spielt mit einem elektronischen Gerät und ruft: „Juhu, jetzt bin auf Level 10!“. Was sie nicht sieht: Das Gerät ist ein Taschenrechner. Das Spiel existiert nur in seiner Fantasie.

Faulheitsfakt Nr. 19837424832: Du warst zu faul um die Zahl zu lesen.

"Klar ist die aktuelle Lage für uns alle schwierig, aber stell dir vor du bist ein Rennradfahrer, der am Samstag extra früh aufsteht, um mit seinem 10.000€ Carbon-Rahmen-Rad Autofahrer zu nerven und jetzt sind einfach keine Autos unterwegs." - mein Onkel (42), ganz deprimiert mit seinem Fahrradheim in der Hand -

Hatte gestern im Whatsapp Status: Bin joggen... Hatte direkt 27 Anrufe und 18 Nachrichten ob mein Handy geklaut wurde...

Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten nur noch 20 Meter. Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"

Teamsanruf eines Kollegen: "Hast Du kurz? Du bist live, ich gebe 40 SchülerInnen eine Schulung." Ich: "Ähhh, ok?" Er: "Komm, share mal Deinen Bildschirm." Ich: "Hey Kids, das Geniale am mobilen Arbeiten ist: Man kann das von überal. Ich zB bin gerade beim Frauenarzt."

188
189
190
»