Neue Bilder und Memes - Nr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (177)

Meine Mutter steht mit einer Haarschneidemaschine hinter meinem Vater, der mich schon ein wenig beunruhigt ansieht. Auf mein "öhm, bist du dir sicher?", entgegnete meine Mutter siegessicher: "Ich schneide ja auch den Buchsbaum selber!" Mein Vater: o_o

Der größte Liebesbeweis ist, wenn du es akzeptierst, dass dein Partner den Geschirr- spüler anders* einräumt. *FALSCH

Wie andere träumen: Das Meer rauscht, Palmen knistern. Wie ich träume: 8 Pferde fahren Einrad, ein Planet rülpst durch das All, 12 Uhus eröffnen einen Saloon, ich bin 12 Meter groß, es duftet nach Tapete, während Trolle aus Mordor Pudding kochen. Ich falle 80km in die Tiefe.

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer "Esel" geschrieben haben.

Wie andere Träumen, das Meer rauscht, Palmen knistern. Wie ich träume: 8 Pferde fahren Einrad, ein Planet rülpst durch das all, 12 Uhus eröffnen einen Saloon, ich bin 12 Meter gross, es duftet nach Tapete während Trolle aus Mordor Pudding kochen. Ich falle 80 km in die Tiefe.

Heute Morgen ein Mädel mit Augenringen und leicht zerzausten Haaren gesehen. Aufschrift auf ihrem Shirt: "Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann." #direktsympathisch

Stell Dir vor Du bist Flat- Earther und musst immer ganz außenrum, wenn du von Alaska nach Sibirien willst.

Normale Menschen: - singen den Refrain mit. Ich dagegen: - singe den Refrain mit - singe die Backgroundstimmen mit - singe die Gitarrenriffs mit - spiele in der Luft Schlagzeug - headbanging mode on!

Umwelt-Tipp Nr. 34: Rettet die Erde! Nur auf diesem Planeten gibt es Bier!

Wer den falschen Anreiz brauch, um etwas richtiges zu tun: Blutspenden verbraucht 3000- 4000 kcal

Eine aufgebrachte Stimme am Telefon: "Hören Sie gut zu, entweder Sie stellen Ihr Radio leiser oder ich zeige Sie an!" "Ich denke ja nicht daran. Ziehen Sie doch in eine andere Straße!" Der Anrufer: "Ich wohne bereits in einer anderen Straße!"

Wenn der Chef im Homeoffice anruft, ist "Kann ich Sie gleich zurückrufen, mir wird sonst der Fliesenkleber hart." die falsche Antwort.

Wenn die Metzgereifachverkäuferin dich stirnrunzelnd auf die Frage: "Bekomm ich eine Scheibe Bärchen- wurst?" anschaut, weisst du, dass deine Kindheit definitiv vorbei ist.

Wenn man sein Ohr ganz dicht an das Handy hält, hört man seinen alten Mathelehrer "du hast später auch nicht permanent einen Taschenrechner dabei" sagen.

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