Neue Bilder und Memes - Nr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (127)

Im Supermarkt. Ich:"Entschuldigung? Wo finde ich Zahnstocher?" V:"Hier drüben haben wir Zahnzwischenraumreiniger. Die sind viel besser als Zahnstocher. Brauchen Sie L, Moder S?" Ich: "An welchen lassen sich Käsewürfel am besten aufspießen?"

Unsere jüngste Kollegin, (FSJ) ist in letzter Zeit häufig krank. Öfter Bauchschmerzen, häufig Rücken- schmerzen. Überweisung zum MRT. Anruf der Mutter heute: Ergebnis liegt vor. Keine Erkrankung fest zustellen. Diagnose: Schwangerschaft Woche 36,5 etwa. Es wird ein kleiner Bub...

159 NRW-Kommunen meldeten 2022 Überlastung von Flüchtlingsunterkünften. Das geht aus der Antwort der Landesregierung auf eine AfD- Anfrage hervor.

Bei einem blauen Fleck sollte man die Stelle mit Olivenöl und Salz einreiben. Hilft zwar nicht gegen den Fleck, macht die Stelle aber dafür öliger und salziger.

Ich wähle meine Unterwäsche für den Tag danach aus, wie wahrscheinlich es ist, dass ich Sex habe. Heute trage ich eine gebrauchte Einkaufstüte, die ich am Straßenrand gefunden habe.

Survival Tip Nr. 486 - Wenn du auf einer Technoparty bumsen willst und das Mädel meint, sie nimmt die Pille, frag welche.

Unser neuer Azubi ruft morgens an und meldet sich für heute krank, weil er sich nicht gut fühlt. Der Chef ist richtig genervt und will, dass er für den Tag ein Attest einreicht. Jetzt ist der für die ganze Woche krankgeschrieben.

1955: VW-Chef Heinrich Nordhoff spricht sich gegen die Einführung der 40h-Woche aus. Ein freier Samstag sei "ein Fluch", der "die Leere noch vergrößern und die trostlose Flachheit noch stärker zutage treten lassen" würde.

-Zum letzten Mal: Du bist KEINE kleine Ballerina! -Sondern eine 200-jährige Schildkröte!! -Was sollen die Leute von dir denken?!? -Das Leben ist zu lang, um sich von anderen reinreden zu lassen.

Wir haben das Spiel vorhin im TV angeschaut, 6:00 für Deutschland! Dank Ihres Festplattenrecorders konnten Schobers zeitversetzt fernsehen.

Von den Millionen von Denkmälern ist die Marilyn-Monroe-Statue die nützlichste:

Wenn ich alt bin, wünsche ich mir eine Freundin, die ich anrufen kann, um zu sagen: "Hey, du alte Schachtel! Bock für die Tagespflege vorzuglühen?"

Na, super! Elefantenrennen!

Schokolade wird spätestens eine Stunde nach der Öffnung schlecht. Lasst Euch da nichts anderes einreden.

Reserviert für Raucher Liebe Nichtraucher! Bitte haben Sie Verständnis dafür, das der Terrassen-Bereich im Sommer nur für Raucher reserviert ist. Sie haben jahrelang für rauchfreie Innenräume gekämpft, bitte benutzen Sie diese jetzt auch, im Sinne Ihrer Gesundheit!

Wisst ihr noch damals, als in der Klasse ein Handy vibriert hat und alle angefangen haben zu husten, um das zu übertönen? Vorhin im Meeting haben die Azubis genau dasselbe gemacht, als mich ein Kunde anrief. #dummaberloyal

Neues Tanzgenre

Nice sunrise. Wow, amazing.

In Frankreich können sie anreizen. In der Stadt Sedan sucht das Krankenhaus Anästhesisten, Kinderärzte und Gynäkologen. Ärzten dieser Fachrichtungen wird eine nach ihnen benannte Straße versprochen.

127
128
129
»