Neue Bilder und Memes - Nr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (118)

Essen wie bei Mussolini im Knast. Pizza! Ein Teig, fruchtige Tomatensauce und geschmeidiger Büffelmozarella! So einfach und doch so kompliziert! Die Einrichtung des Ladens wirkt einladend und professionell, jedoch die Pizzen nicht! Der Teig ist so saftig wie ein Hand voll Sand aus der Sahara in den Mund. Die Tomatensauce so fruchtig wie ein Laternenmast am Bahnhof...ganz weit unten... und den billigen Discounter Käse kann man mit der Lupe suchen. geschmacklich so aufregend wie ein Nachmittag im Hospiz, kreativ wie ein Sachbearbeiter von Jobcenter! Aber die Bedienung war ok...dafür den einen Stern...aber den gabs ja früher schon im dritten Reich...war aber damals schon nichts worauf man stolz sein kann.

Deutschlands Frauenteam ist bei der Fussball-WM in der Vorrunde rausgeflogen. Topthema in den Medien und sonstwo. Deutschland ist auch nicht mehr in der Gruppe der 20 wettbewerbsstärksten Länder der Welt. Und aus der Gruppe der 10 europäischen Länder mit dem höchsten Brutto-Inlandsprodukt pro Kopf sind wir auch ausgeschieden. Interesse der Medien eher mau. In beiden Fällen bescheinigen sich die Verantwortlichen, alles richtig gemacht zu haben bzw. gerade zu machen. Eine irgendwie ziemlich beunruhigende Ausgangslage, wenn man wieder aufholen will und den Anspruch hat, mal wieder Spitze zu werden.

Meine 14-jährige Tochter hat sich einen Nasenring gewünscht. Als moderner Vater habe ich ihr den Wunsch natürlich erfüllt.

Meine Oma: Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er unrecht hat, ist weise. - Mein Opa: Ja. Und wer den Mund hält, obwohl er weiß, dass er recht hat, ist verheiratet!

Die Kinder haben ein einfaches Tasten-Nokia von mir bekommen, um ihren Papa jederzeit anrufen zu können, der Hit sind nicht die Anrufe, sondern Snake.

Der Sommer ist da! - Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab!

Wenn ich meine Bestie per Video anrufe - Isst du schon wieder?

Ein beunruhigendes Zeichen.

Warnung vor Trinkhalmen aus Pappe. Düsseldorf - Plastik-Trinkhal- me wurden vor zwei Jahren verboten, als Ersatz gibt's oft Papp-Halme. Keine gute Alternative, warnt die Ver- braucherzentrale! Problem: Um Aufweichen und Zerfa- sern zu verhindern, würden Harze beigemischt, die häu- fig als Verunreinigung Chlor- propanole enthielten. Diese gelten als krebserzeugend. Tipp: Besser Halme aus Glas oder Edelstahl nutzen.

Ich wünsche mir das in Zukunft jeder Straßenrand so aussehen soll. Das wäre doch mal was für die vielen freien Flächen entlang der Autobahnen.

22. Bauernregel: Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht.

17. Bauernregel: Ist feucht die Hose im August, dann hättest Du aufs Klo gemusst.

Die Fantasie ist mit jemandem durchgegangen

Meine Frau meinte gerade, ihre Zahnbürste würde nach Felgenreiniger schmecken. Sachen gibt es...

Vorstellungsgespräch: "Dürfen wir Ihren letzten Arbeitgeber anrufen?" "Darf ich dann den Mitarbeiter anrufen, der den Job vor mir hatte?" *Stille

9 irre Tatsachen - 1. Du kannst ohne Spucke nichts schmecken. - 2. Du kannst nicht mit offenen Augen niesen. - 3. Du kannst nicht durch die Nase atmen, wenn deine Zunge raushängt. - 4. Du hast Nr. 3 gerade ausprobiert. - 6. Und hast gemerkt, dass es doch geht. - 7. Du lächelst jetzt, weil du dich ertappt fühlst. - 8. Du hast Nr. 5 übersehen. - 9. Du hast gerade geschaut, ob es Nr. 5 gibt.

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Kam gerade im Radio. Die Verbraucherschützer warnen vor dubiosen Anrufen in denen man zum Beispiel gefragt wird, ob man den Anrufer gut verstehen kann. Und wenn man dann mit "Ja" antwortet ist es schon passiert. Dieses "Ja" wird dann später aus diesem Telefonat heraus geschnitten und an anderer Stelle wieder eingefügt. Zum Beispiel bei einem Satz: Wollen Sie diesen Vertrag wirklich abschließen? Am besten einfach auflegen! Leitet diese Nachricht auch an andere weiter, damit die nicht auf diese neue Masche hinein fallen.

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Sina schreibt an Trost und Rat: "Bei jedem Treffen erscheint mein Liebster unrasiert. Was kann ich dagegen tun?" Die Briefkastentante rät: "Versuchen Sie einfach, pünktlich zu sein!"

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