Neue Bilder und Memes - Nr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Hab heute meinen ersten Weisheitszahn gezogen bekommen. Ich hab den Mund aufgemacht, Knack, Knirsch, und nach nicht mal 30 Sekunden war der Spuk schon vorbei. Zahnarzt: „Fragen, Wünsche, Anregungen?“ Ich: „Das ging WESENTLICH schneller als gedacht.“ Zahnarzt: „Das kriege ich auch öfter von meiner Frau zu hören.“

Mutti, Papa Sieht sich im Fernsehn Frauen an, die obenrum nichts anhaben! - Ist sicher nur Werbung für Muttermilch!

Opa hat Bauchweh. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach der Rückkehr: "Was sagte der Arzt?" "Er gab mir Zäpfchen rektal einnehmen. Was heißt das?" "Keine Ahnung, frag nochmal!" Beim zweiten Mal: "Jetzt sagt er anal! Was denn nun?" "Frag telefonisch!" Nach dem Anruf stürmt Opa in die Küche: "Jetzt ist er sauer! Er sagte: Schieb sie dir in den Arsch!"

Wenn man dich fragt: "Was denkst du eigentlich, wer du bist?" - Antworte lächelnd: "Jemand, in dessen Liga du mit deiner emotionalen Unreife niemals spielen wirst."

Ein Lastwagenfahrer fährt regelmäßig durch eine kleine Stadt. Direkt an der Straße steht das Gerichtsgebäude, vor dem ständig Anwälte unterwegs sind. Der Fahrer hat die etwas makabre Angewohnheit, sich vorzustellen, jeden Anwalt am Straßenrand mit seinem Lkw zu erwischen. Eines Tages sieht er einen Priester am Straßenrand und nimmt ihn mit. Wenig später nähert er sich der Stadt. Da entdeckt er einen Anwalt, der am Straßenrand entlangläuft. Reflexartig lenkt er den Lkw in dessen Richtung. Im nächsten Moment fällt ihm sein Fahrgast ein, und er zieht das Fahrzeug wieder zurück auf die Fahrbahn. Trotzdem hört er plötzlich ein dumpfes "Wumm". Erschrocken blickt er in den Rückspiegel und sieht, wie der Anwalt über den Fußweg rollt. Sofort wendet er sich an den Priester: "Vater, ich war mir ganz sicher, dass ich den Anwalt verfehlt habe!" Der Priester lächelt gelassen und sagt: "Macht nichts, mein Sohn. Ich habe ihn mit der Tür erwischt."

Deine nächste Aufgabe: Erkläre einer Frau, dass man bei 22 Grad Celsius Innenraumtemperatur und 29 Grad außerhalb keine „frische kühle Luft“ durch Durchzug bekommt.

Im Zug sitzt eine Frau neben mir, holt eine Tupperbox mit ungeschälten Kartoffeln raus, eine zweite Box mit Wasser. Sie kramt einen Schäler aus ihrem Rucksack, nimmt Kartoffel für Kartoffel, schält sie und legt sie dann in das Gefäß mit Wasser. Anschließend schließt sie beide Dosen und verstaut alles wieder in ihrem Rucksack. Vermutlich möchte sie sie gleich, nach der Ankunft zu Hause, kochen. Notiz: Zur nächsten Bahnreise Huhn zum Rupfen mitnehmen.

Im Zug sitzt eine Frau neben mir, holt eine Tupperbox mit ungeschälten Kartoffeln raus, eine zweite Box mit Wasser. Sie kramt einen Schäler aus ihrem Rucksack, nimmt Kartoffel für Kartoffel, schält sie und legt sie dann in das Gefäß mit Wasser. Anschließend schließt sie beide Dosen und verstaut alles wieder in ihrem Rucksack. Vermutlich möchte sie sie gleich, nach der Ankunft zu Hause, kochen. Notiz: Zur nächsten Bahnreise Huhn zum Rupfen mitnehmen.

Die einzigen To-do’s, die wir im August brauchen: Sonnenuntergänge anschauen. Barfuss laufen. Den Lieblingsmenschen spontan anrufen. Eis essen. Den Sternenhimmel beobachten. Nicht auf die Uhr schauen.

Habe am Briefkasten jetzt einen Aufkleber "BITTE KEIN GELD EINWERFEN". Ich werde steinreich!

Es gibt eine Stille, die ist unerträglich... Wenn dir ein Mensch wichtig war, und von einem Moment auf den anderen ist alles weg... Keine Nachrichten, keine Anrufe... Einfach nichts...

Ja? - Also hast du mich geghostet? - Nein, das habe ich nicht. Deine Gesprächsführung war unterdurchschnittlich und ich habe das Gespräch die ganze Zeit über am Laufen gehalten. Du bist nicht kommunikativ, reagierst kaum und jedes Mal, wenn ich Interesse zeige, kommt nur ,,Wie war dein Tag?". Ein Gespräch mit dir war geistig nicht anregend. Ich habe dich also nicht „geghostet". Ich habe einfach aufgehört, Mittelmäßigkeit zu unterhalten. - Wow

Ich fasse es kurz: Ruf an, wer dich anruft. Liebe, wer dich liebt. Unterstütze, wer dich unterstützt. Ignoriere, wer dich ignoriert. Keep it simple. Und renne niemals Menschen hinterher für die es in Ordnung ist, dich zu verlieren.

Kassierer: „Brauchen Sie den Kassenbon?” Ich: „Nein, danke.” Ich beim Verlassen des Ladens: geht extra unschuldig, versucht nicht wie ein Krimineller auszuschaun, überlegt bereits, welchen Anwalt er anruft, falls die Schranke piept.

Oh, tut mir leid, ich habe deinen Anruf verpasst. Bitte ruf einfach nicht wieder an, damit mir das nie wieder passiert!

Grund Nr. 155, warum Katzen besser sind als Dating: Katzen kommen nachts zu dir ins Bett, weil sie wirklich bei dir sein und mit dir kuscheln wollen. Bei einem Date weiß man das nie so genau.

Neulich im Badezimmer: "Schatz, fallen meine Augenringe Sehr auf?" "Krass, der Panda kann sprechen" Ist nicht immer die richtige Antwort, der Tot trat sofort ein. . .

Die drei Mädels aus dem Friseursalon machen jetzt Musik. - Welches Genre? - In einer Lockenroll-Band.

Eigentlich wollte ich ja joggen gehen. Aber das Regenrisiko ist mir dann doch zu groß!

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