Neue Bilder und Memes - Nr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (106)

Mein Freund fragte mich gerade, was eine Hochzeit kosten würde. Ich meinte nur, so unromantisch wie er ist und ohne Gedöns, ca. 300€. Er daraufhin, mach mal fertig den Mist. Ich glaube ich bin jetzt verlobt...

Woran erkennt man einen Anruf aus Tibet? - Auf dem Display steht "unterdrückt"

Weihnachten wird in NRW übrigens nicht gefeiert. Eine Geburt im Stall, wo man nicht weiß, wer der Vater ist, ist dort nichts besonderes.

Bei Darkwing Duck gabs eine Folge, in der Autos mit Steinrädern auf Gummistrassen fuhren. Das zeigt ganz gut, wie meine Kollegen arbeiten.

Die Maus, die ich bei der Arbeit gefunden habe, hat einen Taschenrechner

"Ich versichere Ihnen, die Bücher sind nicht verloren sondern nur nicht auffindbar." Dann sind wir nicht beunruhigt, sondern nur besorgt.

„Ob du glaubst etwas erreichen zu können oder nicht du liegst immer - richtig." - Henry Ford

Du bist also der hässlichste, dickbäuchigste, unrasierteste, dialektsprechende Rentner, den wir finden konnten? - Und ich kann beim Sex nie die Klappe halten. - Du hast den Job! - Deutsche Pornoindustrie

Die Leute essen mit ihrem Telefon, gehen mit ihrem Telefon auf die Toilette, schlafen mit ihrem Telefon, und wenn man sie anruft, sagen sie, sie hätten es nicht gehört

Ein Mann aus NRW weigert sich seit fast einem Jahr beharrlich, Rundfunkbeiträge zu zahlen „Für den Schrott im TV will ich einfach nichts zahlen. Ich sehe das einfach nicht ein", begründet er seine Entscheidung

Regel Nr. 1 unter Freunden: Je näher sie am Treffpunkt wohnen, desto später erscheinen sie.

Wer soll das wohl sein? Nein! Nicht Albert Einstein! Die heutige Genration weiß das wohl nicht! Aber liebe Kids der 80er und 90er enttäuscht uns nicht!

Mein neuer Mitbewohner hat sich heute bei mir beschwert, dass ich ein größeres Zimmer habe und deshalb im Vergleich zu ihm eine zu niedrige Miete zahle. Ich zahle aktuell 50 Euro mehr. Also haben wir alles mit Nebenkosten, gemeinsamem Wohnraum und den eigenen Zimmern neu berechnet. Ergebnis: Ich muss ab jetzt 10 Euro weniger zahlen.

Anruf mitten in der Nacht: „Herr Doktor, Herr Doktor unser Sohn hat das Verhüterli verschluckt!“ Der Arzt steigt aus dem Bett und will sich für einen Hausbesuch auf den Weg machen, als das Telefon wieder klingelt. „Herr Doktor, alles in Ordnung. Sie brauchen nicht zu kommen. Wir haben noch eins gefunden!“

Im Zoo fragt Heidi einen Wärter: "Was kostet denn so ein Schimpanse?" "Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!" "Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?" "Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!"

Was sagt Batman bei "Wer wird Millionär" ? - Nein, ich möchte den Joker nicht anrufen.

BANANENREPUBLIK DEUTSCHLAND

Der Grünreiher ist das verrückteste Tier. Er besteht zu 90 % aus seinem Hals, den er normalerweise versteckt, indem er so tut, als wäre er ein normaler Vogel oder etwas in der Art.

Ich vermisse die Zeit, in der es mein groesstes Problem war, vor dem Radio zu sitzen und im richtigen Moment die Aufnahmetaste des Kassettenrekorders zu druecken.

106
107
108
»