Neue Bilder und Memes - Nieren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Welche eine Zutat würde für dich einen eigentlich perfekten Salat sofort ruinieren, sobald du sie schmeckst?

Hier ist ein noch funktionierender Blue Willow Toaster von 1927.

Was andere unter farbenfroher Kleidung verstehen: - Blau - Rot - Gelb - Grün - Lila - Orange. Was ich unter farbenfroher Kleidung verstehen: - Verschiedene Schwarztöne kombinieren, dazu weisse Schuhe.

Ich verkaufe einen edlen Hahn, wenn, kenn du keine Ahnung von Hühnern hast, sag nichts, du könntest mei könntest mein Geschäft ruinieren..

Lass dir von niemanden den Tag ruinieren. Es ist dein Tag. Ruiniere ihn dir selbst!

Mag schon sein, dass ich ein chaotischer Herzmensch bin. Aber ich bin auf der Welt, um zu leben, nicht um zu funktionieren.

Wirst du mein Leben ruinieren? - Oh mein Gott, ja!!

Wir sollten die Weltherrschaft an uns reißen. Was willst du denn mit der Weltherrschaft? Alle Menschen dominieren, die mir über den Weg laufen. Machst du das nicht sowieso den ganzen Tag? Da ist was dran.

Wenn ich allein bin, bin ich traurig, aber wenn wir zusammen sind, werd ich fröhlicher. - Geht mir ganz genauso! - Wie können zwei traurige Pinguine Fröhlichkeit erzeugen, indem sie sich treffen und ihre Traurigkeit kombinieren? - Das Leben ist ein einziges Rätsel.

Rassistischer Roboter: Siegerländer Schüler trainieren mit ihm, was sie ihrem rechten Onkel antworten können.

„Es gibt immer jemanden, der dir den Tag und manchmal sogar das ganze Leben ruinieren kann.“ - Charles Bukowski

Liebe Kollegen, einige Punkte die uns das Leben erleichtern würden: TELEFONIEREN: Im Großraum okay. Aber NICHT auf Lautsprecher. Sven aus dem Sales: Wir hören jedes Gespräch. Wir wissen Dinge über deine Kunden. Bitte hör auf. PARFÜM: Ja. Aber nicht das ganze Fläschchen. Wir sind 12 Leute auf 80qm. Wir riechen alles. Wirklich. Auch das Deo. Auch das Essen. Auch wenn jemand zu Hause Knoblauch gegessen hat. ESSEN AM SCHREIBTISCH: Geht. Aber nicht der Eintopf von Oma. Nicht heißer Fisch. Nicht aufgewärmtes Mittagessen mit Curry. Wir leiden mit. Aber leise. KAFFEEMASCHINE: Wer leer macht, macht voll. Auch wenn die Kapsel im Müll ist und keiner zusieht. Wir wissen wer es war. Die Kollegin gegenüber sieht alles. ABSPRACHEN: Im Großraum besprechen geht. Aber nicht einen 30-Minuten-Streit über die Marketing-Kampagne. Dafür gibt es Besprechungsräume. Die sind oft frei. Echt. KÜHLSCHRANK: Alles was nicht beschriftet ist, gilt als Allgemeingut nach 5 Tagen. Beschriftet wird mit Namen und Datum. "Markus, 14.03." Nicht "Sandra, 2019." KLIMAANLAGE: Wir sind uns nie einig. Manche frieren, manche schwitzen. Kompromiss: 22 Grad. Wer kalt hat, zieht sich was an. Wer warm hat, öffnet das Fenster. Wir sind ein Team. Aber das funktioniert nur mit Rücksicht. ????

Können wir uns darauf einigen, dass wir beim Einkaufen kurz aufhören zu telefonieren und Hallo sagen und schönen Tag noch wünschen und die Kassiererin nicht ignorieren?

Wenn du 30 wirst, teilen sich deine Freunde in 4 Kategorien auf: Von der Arbeit besessen. Gründen eine Familie. Trainieren immer für irgendwas. Verschwunden, keiner weiß, was sie machen.

"Wenn dich Gallen- oder Nierensteine plagen, so iss Papier! Papier schlägt Stein...!" (Konfuzius)

USA und Iran einig: Andreas Scheuer soll Maut in Straße von Hormus koordinieren

Weiß jemand, ob Teenagerohren funktionieren oder nur zur Dekoration gedacht sind?

Theorie ist, wenn jeder weiss, wie es funktionieren soll, aber nix klappt. Praxis ist, wenn es funktioniert und keiner weiss warum.

Psychologin sagt: Wer mit Videospielen in den 90ern aufgewachsen ist, dessen Hirn wurde viel besser trainiert als heute. Videospiele haben sich in den letzten 30 Jahren gewandelt - und damit auch, wie sie unser Gehirn ansprechen und trainieren.

Und wie soll ich glauben, dass der Mensch die dominierende Spezies ist, wenn im Gegensatz zu mir eine Spinne sich buchstäblich ein Haus mit ihrem Hinterteil bauen kann.

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