Neue Bilder und Memes - Nieren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Wenn du kleiner und sanfter bist als er, aber trotzdem dominieren willst

Männer und Frauen trainieren mit einem Ziel vor Augen. Sie wollen einen schönen weiblichen Körper.

Das schlimme am Veganismus ist, dass ich meine Männlichkeit nicht darüber definieren kann, wie blutig ich meinen Brokkoli esse.

Selbst ein Schotte lernt noch was von einem Schwaben. Mein Kumpel wirft kaputte Glühbirnen nicht weg. Er nimmt sie mit in den Urlaub und tauscht sie im Hotel gegen funktionierende aus. Die Macht des Schwaben ist groß in ihm.

Laut einem Urteil des Amtsgerichts Düsseldorf ist es Mietern erlaubt, im Stehen zu urinieren.

Meine 80-jährige Oma und ihre beste Freundin, die sich schon seit Schulzeiten kennen, telefonieren jeden Morgen um Punkt neun, um sicherzugehen, dass die andere noch lebt und nicht im Schlaf gestorben ist. #relationshipgoals

Niemand kann Glück definieren. Man muss unglücklich sein um es zu verstehen.

Ein Arzt mustert im Restaurant die Speisekarte. Der Ober möchte ihm bei der Wahl behilflich sein und zählt auf: "Ich habe saure Nieren, Froschschenkel, gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn ..." Darauf der Arzt zerstreut: "In Ordnung, kommen Sie um zwei in meine Sprechstunde. Ich esse nur vorher noch rasch eine Kleinigkeit".

83 Millionen lassen sich von einer Handvoll Ahnungslosen sagen, wie sie zu: heizen, fahren, dämmen und leben haben. In keinem 2 Land würde das widerstandslos funktionieren.

Vor jeder Wahl rasch noch einen Abschiebeflug zu inszenieren ist ein untrügliches Zeichen dafür, dass die verantwortlichen Politiker sich selbst für super schlau und uns alle für total bescheuert halten.

Forscher aus Südkorea haben einen Mechanismus entdeckt, der Krebszellen zurück in gesunde Zellen verwandeln kann. Dieser Durchbruch könnte die Krebstherapie revolutionieren.

Was ich sage: "Ich bräuchte da 1-2 Tage frei." - Was der Chef versteht: "Ich will dein Auto, deine Nieren und dein Erstgeborenes!"

Echt faszinierend wie manche Radfahrer "VORFAHRT" mit "UNSTERBLICHKEIT" verwechseln!

Ich warte also heute Abend auf die Mail der Lehrerin. Können die Kinder bitte morgen mitbringen: - Drei Tropfen Regenwasser - von gestern Abend - ungefiltert! - Den Lieblingsstein des Nachbarn. - Eine selbstgeschneiderte Robe aus Mondlicht. - Einen Kuchen, der rückwärts gegessen wird. - Den Schatten eines Dinosauriers (bitte laminieren!). Danke und bis morgen!

Warme Sonnenstrahlen, bunte Blumen, T-Shirt-Wetter, schöne Spaziergänge, Vogelgezwitscher, gute Laune, das erste Eis, Ausflüge mit dem Fahrrad, Schmetterlinge im Bauch, gemütliches Flanieren, Lebensfreude. Frühling, wir freuen uns auf dich!

Die Tatsache, dass ich 3-5 Tage die Woche trainieren muss, nur um meinen Körper auf „mäßig kaputt“ zu halten, während meine Katze den ganzen Tag schläft und mühelos Parkour machen kann, ist nicht gerade fair.

Find ich ne Unverschämtheit sowas. - Das ist diskriminierend.

Werde am Freitag in der Bahn kontrolliert. Neben mir ein Anzug-Träger am telefonieren. - Kontrolleur (zu dem Typ): "Ihren Fahrschein bitte." - Der Typ (davon unbeeindruckt): "Dafür hab ich jetzt keine Zeit" Und steigt aus.

Vielleicht würden meine Beziehungen funktionieren, wenn mein Beuteschema ein anderes wäre als das von der Polizei oder der Psychiatrie

Wäre großartig, wenn ich nochmal Teenager sein könnte. - Dann könnte ich mein Leben noch auf eine andere weise ruinieren. - Ich hab so viele Ideen.

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