Neue Bilder und Memes - Niere - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (82)

Definiere Deutschland: - Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche - Kunde richtet Flasche, Pfandautomat akzeptiert Flasche und zerdrückt sie

Der Kollege wirft schon wieder mit Fremdwörtern um sich. Mich kann er damit aber nicht imprägnieren!

Ein Keks hat 20 kcal. Der Tagesbedarf eines durchschnittlichen Erwachfenen beträgt fomit 100 Kekffe. Faffinierend!

Kartoffeln sind so faszinierend.. - aus ihnen kann man Chips, Pommes und Wodka machen. - Jedes andere Gemüse sollte sich was schämen.

Darf man fremden Leuten eigentlich Fragen stellen, nachdem sie im Bus telefo- -niert haben und einem noch etwas unklar ist?

Montagmorgen im Büro: 8.00 Uhr "Kopf hoch, so schlimm wird's heute schon nicht." 8.03 Uhr "ICH BRING EUCH ALLE UM, BETONIERE EURE ZERSTÜCKELTEN LEICHEN IM KELLER EIN UND SPRENG DEN GANZEN SCHEISS HÄUSERBLOCK IN DIE LUFT!!!"

Ich bin „Geh aus dem Internet, ich will telefonieren.“ Jahre alt!

Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, in der doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht, mit ihrem Boot zu rudern! "Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!" "Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich ihr dafür eine rein hauen!"

Ich werde alt. Vor mir hat sich eben eine junge Frau gebückt und ich sah ihren halben, nackten Hintern im String und ich dachte nur: "Hoffentlich holt sie sich nix an den Nieren weg."

Habe gerade auf mein Konto geguckt. Braucht jemand ne Niere?

Knaller-Geschäftsidee fürs Krankenhaus: Radiologie-Merchandise. Das eigene Brustkorb-Rönt- -genbild auf T-Shirt gedruckt, das eigene Beckenröntgen großflächig auf der Unterhose, eigenes Schädel-Röntgen auf Mützen. Ich glaub damit sanieren wir hier den ganzen Laden!

Letztens mit meiner Mutter telefoniert: Sie: "Andere Eltern telefonieren öfters mit ihren Kindern." Ich: "Wenn andere Eltern von der Brücke springen, springst du dann auch von der Brücke?" Das Blatt hat sich gewendet.

Faszinierend wie einige hier 4 mal im Jahr die grosse Liebe treffen. Ich bin schon froh, wenn ich aus kurzer Distanz den Mülleimer treffe.

Bitte regulieren Sie unter K E I N E N Umständen die Lautstärke in der Bahn, beim Telefonieren! Ich glaube ich spreche für alle, wenn ich sage, wir sind froh, dass bei Elke die Periode wieder eingesetzt hat!

4 Wochen lang zum Sport geschleppt und immer noch kein Sixpack. Trainiere ich aber 'nen Monat lang jeden Tag mit Pizza, sieht man definitiv Ergebnisse.

„Kinder, ihr müsst Spinat essen, dann werdet ihr so stark wie Popeye!“ “Wer ist Popeye?” Warum die Erziehungs- -methoden von früher nicht mehr funktionieren.

"Iss mal die 3 Chilis!" "Bist du bescheuert?!" "Ich wette, du traust dich nicht, die 3 Chilis zu essen!" "ACH JA? GIB MIR 4!" Wie Männer funktionieren. Und warum sie früher sterben.

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