Neue Bilder und Memes - Niere - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (73)

Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du. Vater: Ja, dass stimmt. Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.”

Bleigießen wird verboten - Markt entwickelt Zinngießen Plastikstrohhalme werden verboten - Markt entwickelt Papierstrohhalme FCKW verboten - Markt entwickelt andere Treibstoffe Der Markt scheint am besten zu funktionieren, wenn die Politik etwas verbietet.

Telefonate mit meinem Papa verlaufen im Allgemeinen ja so: "Hallo Papa" "Hallo Junge, warte, ich gebe dir Mama!" "Lass uns doch mal telefonieren!" Stimme aus dem Hintergrund: "Erzähl ihm, dass wir heute xxx mit yyy unternehmen" "Hast du gehört? Und jetzt gebe ich dir Mama".

Der 13 jährige hat in seinem WA Status stehen „Wer will telefonieren, ich langweile mich“. Hab ihn angerufen und ihm gesagt, er soll sein Zimmer aufräumen. War auch wieder nicht richtig...

"Von dem Geld, das wir nicht haben, kaufen wir Dinge, die wir nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die wir nicht mögen." ( Fight Club )

Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat? Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.

Wenn dieses Jahr rum ist, werde ich es verschnüren, in Ketten legen, anzünden, vergraben, zuschütten, die Stelle planieren und asphaltieren.

Lacht nicht über Kinder, die an den Weihnachtsmann glauben. Es gibt jede Menge Erwachsene, die an das Funktionieren Freier Märkte glauben.

Definiere Deutschland: Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen,weil andere den Namen falsch aussprechen.

Geschwisterbeziehungen sind so komisch. Ich würde meinen Geschwistern eine Niere geben, aber nichts von meiner Pizza.

ENGEL: Wir brauchen noch einen Namen für das große graue Tier, das im Fluss lebt. GOTT: Flusspferd. E: Oookay. Und dieses kleine Tier im Meer? G: Seepferdchen. E: seufzt Dann wäre da noch dieses Insekt ... G: Heupferd. E: Alles klar. Ich storniere dein Wendy-Abo! G: Hü!

(Mandantengespräch) „Hä? Wie kommen die Bullen an die ganzen Daten?“ „Ihr Handy wurde überwacht. Alle Telefonate und SMS sind in den Akten dokumentiert.“ „Aber das geht gar nicht! Ich hatte doch beim Telefonieren meine Noise-Cancelling-Kopfhörer auf.“ Wer erklärt‘s ihm?

Alle reden von innerer Schönheit. Ich warte auf den Tag, an dem jemand zu mir kommt und sagt: "Hey, ich mag deine Nieren. Kann ich deine Nummer haben?"

"Hast du Lust zu telefonieren?" "Gerne. In 10 Minuten?" "Ok" ... "Ich bin soweit." "Ich auch." "Dann rufe ich jetzt an." "Ok." Wie haben das die Menschen eigentlich früher gemacht? Haben die sich wirklich einfach angerufen ohne vorher zu schrei- ben ob sie anrufen dürfen?

Es ist 2019 und du kannst in Deutsch- land am Telefon immer noch "Sitze im Zug, Verbindung ist so schlecht" sagen und wieder auflegen, wenn du gerade nicht telefonieren willst. Und niemand wird es dir übel nehmen.

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