Neue Bilder und Memes - Niere - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (54)

-Im Aufwachraum- Ich: Schmerzmittel und noch hier bleiben oder zurück zur Station? Patient: Zur Station, bitte. telefoniere lege auf Ich: Station kommt. Er: Super! Ich: Ihre Mutter und Frau warten auch schon auf Sie. Er: Oh! ... N' bisschen tut's ja doch noch weh.

Ich bin.. « kannst du mal aus diesem scheiss Internet rausgehen. Ich will telefonieren! » … Jahre alt

Du gehst trainieren, weil du gesünder werden möchtest. Ich gehe trainieren, damit ich schlafen kann. Wir sind nicht gleich.

Der Arzt sagt zu seinem Patienten: - Sie haben Kalk in Ihren Venen, Sand in Ihren Nieren und Wasser in Ihren Knien. - Herr Doktor, wenn Sie mir noch sagen, dass ich einen Sack Zement auf der Lunge habe, fange ich an zu bauen

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Hasen dinieren am Tisch, ein Karnickel in Kimono begrüßt mich: "Willkommen. Heutige Spezialität sind Peking-Möhrchen. Haben Sie reserviert?" Chaos, als ich alle hinausdränge. "Skandal", ruft ein Hase. "Wir essen zum ersten Mal hasiatisch!"

Das Netzwerk ihres Handys wurde umgestellt! Der Tarif wurde ihrem Geschlechtsteil angepasst. Je kürzer desto billiger. Gratuliere, sie telefonieren gratis!

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Windows hindern, nach Hause zu telefonieren

Wenn das Leben eine Tür schliesst, dann öffne sie wieder. Das sind Türen, die funktionieren so.

Eine Banane als Maßstab wird in diesem Fall nicht funktionieren.

"Noch heute mache ich Witze gegen Geld, aber die Wertschätzung eines Publikums ist weniger wert als die des Vaters. Das ewige Dilemma des Sohnes. Als ich schon lange in Wien lebte, lud ich einmal meine Eltern ins Burgtheater ein, weil ich dort auftrat. Ich hatte geglaubt, meinem Vater damit imponieren zu können. Burgtheater, immerhin. Mehr Bühne geht nicht. (...) Auf einer riesigen Plakatwand am Ring stand groß mein Name. "Heute: Stermann." Das musste meinem Vater doch gefallen. (...) Ich hatte meinen Eltern sogar eine Loge reserviert. Da saßen die beiden Duisburger wie das Kaiserpaar und schauten auf die große Bühne herunter, auf der ihr Sohn stand, der es in der Fremde in den Olymp geschafft hatte. Nach dem Tod meines Vaters blätterte ich in seinem Tagebuch und las über diesen Abend nur eine Zeile: "Burgtheater ausverkauft, aber Studentenpreise. Keine Standing Ovations.’ Ich blätterte weiter. Ein paar Monate später fand ich diese Bemerkung. ’Sendung von Dirk auf 3sat gesehen. Rausgeworfenes Geld.’ Ich beschloss, die Lektüre seines Tagebuchs zu beenden."

Ich öffne das erste Bier des Wochenendes. Meine Leber und Nieren: DANN BEGINNT ES ALSO

Ich: mache zum Prokrastinieren einen EKG-Test mit meiner Smartwatch Smartwatch: Herzflimmern entdeckt, bitte Arzt aufsuchen. So hab ich mir das irgendwie nicht vorgestellt.

Mehr Bahnreisen nach Einführung des 9-Euro-Tickets im Juni. Deutsche Bahn. Faszinierend.

Ich bin heute erfolgreich geritten. Wobei ich persönlich erfolgreich ja definiere, wenn weder für das Pferd noch für die Reiterin die Gefahr besteht am Ende einge- schläfert werden zu müssen.

Vertrau mir Pinocchio, er wird genauso funktionieren wie deine Nase

Hier ein goldener Ratschlag von einer Cheerleaderin aus Arizona, die schon über 70 Jahre alt ist: "Was hält mich jung? Das ist die reine Wissenschaft - ich verliere nie das Kind in mir und genieße das Leben. Und natürlich trainiere ich dreimal pro Woche mit meinen Schwestern!" Sharon Word.

Meine Eltern: "Unser Internet und unsere PCs funktionieren nicht richtig! Was hast du da wieder für einen Scheiß eingestellt?!" Ich, der weiß dass sie Dorfinternet und absolute Billogeräte haben und eben einfach nicht mehr geht:

Ein funktionierender Nachbau des ersten Elektroautos von 1881. Es hat eine Höchstgeschwindigkeit von fast 9 km/h und eine Reichweite von fast 25 Meilen - nicht schlecht für eine 141 Jahre alte Erfindung.

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