Neue Bilder und Memes - Niere - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

Ein Arzt mustert im Restaurant die Speisekarte. Der Ober möchte ihm bei der Wahl behilflich sein und zählt auf: "Ich habe saure Nieren, Froschschenkel, gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn ..." Darauf der Arzt zerstreut: "In Ordnung, kommen Sie um zwei in meine Sprechstunde. Ich esse nur vorher noch rasch eine Kleinigkeit".

83 Millionen lassen sich von einer Handvoll Ahnungslosen sagen, wie sie zu: heizen, fahren, dämmen und leben haben. In keinem 2 Land würde das widerstandslos funktionieren.

Vor jeder Wahl rasch noch einen Abschiebeflug zu inszenieren ist ein untrügliches Zeichen dafür, dass die verantwortlichen Politiker sich selbst für super schlau und uns alle für total bescheuert halten.

Forscher aus Südkorea haben einen Mechanismus entdeckt, der Krebszellen zurück in gesunde Zellen verwandeln kann. Dieser Durchbruch könnte die Krebstherapie revolutionieren.

Was ich sage: "Ich bräuchte da 1-2 Tage frei." - Was der Chef versteht: "Ich will dein Auto, deine Nieren und dein Erstgeborenes!"

Echt faszinierend wie manche Radfahrer "VORFAHRT" mit "UNSTERBLICHKEIT" verwechseln!

Ich warte also heute Abend auf die Mail der Lehrerin. Können die Kinder bitte morgen mitbringen: - Drei Tropfen Regenwasser - von gestern Abend - ungefiltert! - Den Lieblingsstein des Nachbarn. - Eine selbstgeschneiderte Robe aus Mondlicht. - Einen Kuchen, der rückwärts gegessen wird. - Den Schatten eines Dinosauriers (bitte laminieren!). Danke und bis morgen!

Warme Sonnenstrahlen, bunte Blumen, T-Shirt-Wetter, schöne Spaziergänge, Vogelgezwitscher, gute Laune, das erste Eis, Ausflüge mit dem Fahrrad, Schmetterlinge im Bauch, gemütliches Flanieren, Lebensfreude. Frühling, wir freuen uns auf dich!

Die Tatsache, dass ich 3-5 Tage die Woche trainieren muss, nur um meinen Körper auf „mäßig kaputt“ zu halten, während meine Katze den ganzen Tag schläft und mühelos Parkour machen kann, ist nicht gerade fair.

Find ich ne Unverschämtheit sowas. - Das ist diskriminierend.

Werde am Freitag in der Bahn kontrolliert. Neben mir ein Anzug-Träger am telefonieren. - Kontrolleur (zu dem Typ): "Ihren Fahrschein bitte." - Der Typ (davon unbeeindruckt): "Dafür hab ich jetzt keine Zeit" Und steigt aus.

Vielleicht würden meine Beziehungen funktionieren, wenn mein Beuteschema ein anderes wäre als das von der Polizei oder der Psychiatrie

Wäre großartig, wenn ich nochmal Teenager sein könnte. - Dann könnte ich mein Leben noch auf eine andere weise ruinieren. - Ich hab so viele Ideen.

Die gefährlichste Sache daran, Single zu sein, ist es, alleine glücklich zu sein und dann Angst zu haben, jemanden reinzulassen, der das ruinieren könnte.

Immer mehr Leute können einfachste Wörter nicht mehr konjugieren ("Was hält ihr von ...") oder deklinieren ("Ich will ein Döner"), und wenn man sie darauf hinweist, kommt als Antwort: "Das ist kein Bewerbungsschreiben!"

Sagt der Arzt zum Patienten: "Guter Mann, Sie haben Steine in den Nieren, Kalk in den Adern und Wasser in den Beinen. Wenn Sie jetzt noch Zement im Sack hätten, könnten Sie glatt ein Bauunternehmen aufmachen."

Jetzt fährt seit zwei Minuten die Polizei neben mir her und schaut zu mir rüber. Die sind bestimmt neidisch weil ich mit meinem neuen Samsung Handy telefoniere.

Definiere Deutschland: Rutsche wegen Nässe geschlossen. RUTSCHGEFAHR.

Definiere Ironie: Beim Rewe Gummis für das Date mit der geliebten kaufen und trotzdem Treuepunkte kassieren.

Es ist schlauer einen wahnsinnigen Minister rauszuwerfen als Millionen von funktionierenden Heizungen zu wechseln.

25
26
27
»