Neue Bilder und Memes - Neugierig - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Ein Passant fragt neugierig einen Hundeführer: "Was ist das für ein Hund?" "Das ist ein Polizeihund" "Der sieht aber nicht danach aus!" "Soll er auch nicht, er arbeitet für die Geheimpolizei"

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und fragt: „Mama, Du hast doch immer erzählt, mich hat der Storch gebracht, oder?“ – „Ja, mein Schatz“, antwortet die Mutter. – „Und dich und Oma und Opa hat auch der Storch gebracht?“ – „Genauso ist es mein Kind.“ Die Tochter klappt ihr Schulheft auf und schreibt etwas hinein. Die Mutter wird neugierig und liest: „Nach glaubwürdigen Aussagen meiner Mutter hat in unserer Familie seit drei Generationen kein Geschlechtsverkehr mehr stattgefunden.“

Ein Pfarrer geht zu einem Mann, der auf der Intensivstation liegt. Der Mann ist an lauter verschiedene Schläuche angeschlossen. Plötzlich röchelt und würgt er und schreibt einen Zettel. Dann stirbt er. Der Pfarrer denkt: "Das geht mich nichts an!" und bringt den Zettel der Ehefrau des Verstorbenen. Die liest ihn und fällt in Ohnmacht. Der Pfarrer ist neugierig und liest was auf dem Zettel steht: "Geh vom Schlauch runter, du Idiot!"

Eine Zebra-Stute ist aus einem Wanderzirkus entlaufen. Nach einiger Zeit kommt sie auf einen Bauernhof, wo sie auch in den Stall schaut. Dort sieht sie zum ersten Mal eine Henne. Neugierig fragt sie: "Wer bist denn du und was machst du hier?" "Ich bin eine Henne und lege Eier für die Menschen." "Aha!" Dann fragt sie eine Kuh: "Wer bist du und was machst du hier?" "Ich bin eine Kuh und gebe Milch für die Menschen." "Soso!" Dann sieht sie in der Ecke einen Hengst stehen. Auch ihn fragt sie: "Und was machst du hier?" "Zieh deinen komischen Schlafanzug aus, dann zeige ich's dir!"

Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?" Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."

Zebrafink fliegt den Fluss entlang und trifft auf eine Flusspferddame. "He Lady", sagt dieser: "Ich bin der größte Popper von ganz Afrika". "Du Kleiner, da merk ich doch gar nicht das Du da bist", entgegnet das Flusspferd. "Na komm schon Lady, ich zeigs Dir" Etwas neugierig willigt das Flusspferd ein. Darauf macht sich der Vogel frisch ans Werk. Genau in diesen Augenblick tritt ein Vogeljäger aus dem Urwald. Sieht den Zebrafinken, zückt seine Schrotflinte, zielt und drückt ab. Darauf das Flusspferd, verdutzt "Famos Kleiner, Echt Famos"

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro". Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: Sex-Frösche nur 20 Euro. Mit Gebrauchsanleitung. Geldzurück-Garantie! Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:"Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauch- -sanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....." Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, läßt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.........."

Fritzchen muß einen Aufsatz schreiben. Das Thema: Als ich einmal Angst hatte. Aber auf sein Blatt schreibt er nur ´Hochzeitsnacht`. Da sagt die Lehrerin: „Aber Fritzl, des is doch koa Aufsatz. Erzähl mal, was da los war.“ „Also letztin hat meine Schwester geheiratet. Und alle haben bei der Hochzeitsfeier über die bevorstehende Hochzeitsnacht gewitzelt. Da ich neugierig war, hab ich mich im Nachttischkästl neben dem Bett versteckt. Als dann meine Schwester mit ihrem Mann kam, hörte ich ihn sagen: „Mensch, heut hab i an Prügel, mit dem kennt i des Nachttischkästl z´sammhaua!"

Die Rentner Fritz und Paul gehen mit ihren Frauen spazieren. Nach einer Weile sagt Fritz zu Paul: "Du Paul deine Frau hat aber ein gewaltiges Hinterteil!“ "Macht nichts sagt Paul dafür hat sie innere Werte". Etwas später meldet sich Fritz wieder. "Und O-Beine hat deine Frau auch". Macht nichts sagt Paul erneut dafür hat sie innere Werte". Etwas später muss Fritz noch mal was sagen: "Und stottern tut deine Frau auch noch!" Paul erwidert erneut: "Das macht nichts dafür hat sie innere Werte" Fritz ist neugierig geworden und fragt was das für "Innere Werte" seien. Darauf sagt Paul: "Meine Frau hat Würmer und die gebrauche ich zum Angeln".

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Ein Jäger hat einen Bären geschossen. "Wie hast du das denn geschafft?" fragt der Andere. "Ganz einfach. Ich habe mich vor seine Höhle gestellt und gepfiffen. Da kam der Bär neugierig raus. Da habe ich abgedrückt." "Das probiere ich auch", sagt der Andere. Drei Tage später treffen sich die Beiden wieder. "Wie siehst du denn aus?" fragt entsetzt derJäger, der den Bär geschossen hatte. "Ich wollte auch einen Bären schießen. Ich habe mich vor die lange Höhle gestellt und gepfiffen. " "Und dann?!" fragt der Erste. "Und dann?! Dann kam der Intercity aus dem Tunnel."

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem grossen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. “Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei." Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!" Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten da kein Auto eine so grosse Strecke non-stop zurücklegen kann! Und dann der Ärger mit den Behörden!!! Und mit Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß erfüllen konnte, sind vorbei. Nee, Junge, denk Dir mal schön was anderes aus!" Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können." Darauf der Geist: "... um noch mal auf die Brücke zurück- -zukommen: Zweispurig oder vierspurig?"

Meine Freundin sagt, ich sei neugierig, steht zumindest in ihrem Tagebuch.

Herr Gunther liest seiner Frau aus der Zeitung vor: "Zuschauer in den Fußballstadien nehmen ab." Fragt sie neugierig: "Was ist das denn für eine neue Diät?"

Vorgestern habe ich meine Ex bei Lidl getroffen. Vor ca.1 Jahr hat sie sich von mir getrennt. Sie ist Italienerin. Im Lidl war sie mit ihrem Neuen. Sie sahen richtig verliebt und glücklich aus. Dennoch waren ihre Blicke richtig komisch. Ich war neugierig und habe es so eingeplant, dass ich direkt vor denen an der Kasse stehe. Sie meinte zu ihm, dass sie die Chips vergessen habe und dass er doch bitte welche holen sollte. Als er weg war, sagt sie zu mir: "Siehst du Tovis, dich will keine haben. Nach mir konntest du keine Frau bekommen. Schon damals habe ich dir gesagt, dass es dir ohne mich richtig mies gehen wird und das du alleine enden wirst!" Ich sagte nichts! Ich packte meine Einkäufe und legte sie aufs Band. Ich hielt eine Pampers-Packung in der Hand und sagte zu der Kassier- -erin: "Entschuldigen sie bitte, ist das die richtige Grösse für ein 6 Monate altes Baby? Ich muss zu meiner Schande gestehen, dass meine Frau sich sonst um den Einkauf kümmert. Sie ist eine tolle Frau und eine gute Mutter. Ich wollte heute mal die Einkäufe erledigen." Die Kassierein lächelnd: "Zumindest wissen sie es zu schätzen. Wie schwer ist ihr Kind?" Ich:"Ich glaube 8kg." Sie:"Schauen sie, hier steht es, bis 9 Kg. Also es passt." Ich habe bezahlt, mich bedankt mich umgedreht und Nadia in die Augen geschaut. Ich bin zwar nicht schadenfroh, dennoch habe ich es richtig genossen. Jetzt bin ich zuhause und habe folgende Frage: Kann ich die Pampers zurückbringen und Geld zurückbekommen? Immerhin geht es um Hygiene Artikel. Wenn Nein, kann jemand hier Pampers gebrauchen? Wenn ja, dann würde ich sie gegen eine Tüte Chips abgeben!

Vorgestern habe ich meine Ex bei Lidl getroffen. Vor ca.1 Jahr hat sie sich von mir getrennt. Sie ist Italienerin. Im Lidl war sie mit ihrem Neuen. Sie sahen richtig verliebt und glücklich aus. Dennoch waren ihre Blicke richtig komisch. Ich war neugierig und habe es so eingeplant, dass ich direkt vor denen an der Kasse stehe. Sie meinte zu ihm, dass sie die Chips vergessen habe und dass er doch bitte welche holen sollte. Als er weg war, sagt sie zu mir: "Siehst du Tovis, dich will keine haben. Nach mir konntest du keine Frau bekommen. Schon damals habe ich dir gesagt, dass es dir ohne mich richtig mies gehen wird und das du alleine enden wirst!" Ich sagte nichts! Ich packte meine Einkäufe und legte sie aufs Band. Ich hielt eine Pampers-Packung in der Hand und sagte zu der Kassier- -erin: "Entschuldigen sie bitte, ist das die richtige Grösse für ein 6 Monate altes Baby? Ich muss zu meiner Schande gestehen, dass meine Frau sich sonst um den Einkauf kümmert. Sie ist eine tolle Frau und eine gute Mutter. Ich wollte heute mal die Einkäufe erledigen." Die Kassierein lächelnd: "Zumindest wissen sie es zu schätzen. Wie schwer ist ihr Kind?" Ich:"Ich glaube 8kg." Sie:"Schauen sie, hier steht es, bis 9 Kg. Also es passt." Ich habe bezahlt, mich bedankt mich umgedreht und Nadia in die Augen geschaut. Ich bin zwar nicht schadenfroh, dennoch habe ich es richtig genossen. Jetzt bin ich zuhause und habe folgende Frage: Kann ich die Pampers zurückbringen und Geld zurückbekommen? Immerhin geht es um Hygiene Artikel. Wenn Nein, kann jemand hier Pampers gebrauchen? Wenn ja, dann würde ich sie gegen eine Tüte Chips abgeben!

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