Neue Bilder und Memes - Neue - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (390)

Australien erst in Flammen, dann überflutet, Vulkanausbruch auf den Philippinen, Virus taucht auf und breitet sich immer weiter aus... Im Kino läuft gerade ein neuer Teil von Jumanji und mir kommt es langsam so vor, dass da eine Werbeaktion komplett eskaliert ist!

Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt: "Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."

Kunde kauft neue Autobatterie, Verkäufer fragt, wollen Sie die Alte hier lassen wegen Pfand! Kunde ruft: Sandra komm mal...

Birgit zu ihrer Freundin: "Du, ich habe mir gestern Abend mit meinem neuen Freund den 'Ring der Nibelungen' angesehen!" "Na und, wird er ihn dir kaufen?"

[15:30 Uhr ] Ich: Katerchen, guck mal. Eine neue Quietschimaus! Katerchen: :| [02:48 Uhr] Katerchen: GEIL!!! DIE NEUE QUIETSCHI- MAUS!!! DIE GEHT VOLL AB!!! UND WIE DIE FLIEGT!!!! WHOOHOOOO!!!!! PENNEN KÖNNEN WIR WENN WIR TOT SIND!!!!

Zum 7-Jährigen: "Hilfst Du bitte noch den Tisch abzuräumen?" Er mit seinem neuen Lieblingsspruch inbrünstig und in original Hornbach- Betonung: "Respekt wer's selber macht!"

Ich fahre mit dem neuen Kollegen im Auto zu einem Auftrag. "Bad boys, bad boys, whatcha gonna do." Keine Reaktion von ihm. "Bad boys, bad boys, whatcha gonna do." Wieder keine Reaktion. Ich kann so nicht arbeiten.

Hätten Sie seit 1789 jeden Tag 8000 Eur gespart, hätten Sie heute 1% des Vermögens von Bernard Arnault. Sagt die neue Oxfam-Studie. Lang geht das nicht mehr gut.

Auf der Kö eröffnet ein neuer Imbiss. Der Verkäufer bietet warme Bockwurst mit Brot für einen Euro an. Regelmäßig hat er eine Blondine als Kundin, die dieses Angebot, Bockwurst/Brot für einen Euro in Anspruch nimmt. Nach einem Monat verlangt der Verkäufer auf einmal zwei Euro. Die junge Frau reklamiert prompt und bekommt die Antwort: „Ach, liebe Frau, dieses Angebot war nur zur Einführung.“ Erschrickt die Blondine: „Wie bitte? Zur Einführung? Oh Gott, oh Gott und ich habe die Würstchen immer gegessen!“

"Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?", fragt ein Patient den Schönheitschirurgen. "3000 Euro". "So teuer?" "Oder sie laufen gegen eine Wand. Das gäbe es auch umsonst."

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