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Die neue Hunderasse heißt übrigens "Yoga-Wastel"
Der neue Kollege an der Kreissäge ist der Italiener? Halbitaliener.
Mach mich voll! Manuelas neues Handy meldete den niedrigen Akkuladezustand mittels Sprachausgabe.
Du hast ein neues Lieblingslied/ Du hast es zu oft gehört, und jetzt fühlst du es nicht mehr/ Du hörst es nach ein paar Monaten wieder und jetzt ist es 10x besser.
Die Spende für das neue Schwimmbad...
Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?" "Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett." "Ja, und dann?", fragt Jan. "Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"
Ein Deutschlandticket, bitte. - Sicher..? - Neuer Bahnstreik angekündigt
Arnold Schwarzenegger hat ein neues Familienmitglied vorgestellt - Schnelly das Schwein.
Wir haben ein neues Ortsschild bekommen ☺ - Geschlossene Ortschaft
Unser neuer Azubi ruft morgens an und meldet sich für heute krank, weil er sich nicht gut fühlt. Der Chef ist richtig genervt und will, dass er für den Tag ein Attest einreicht. Jetzt ist der für die ganze Woche krankgeschrieben.
Neue taktische Einheit: Der Flugtrupp
Meine Mitbewohnerin hat neulich versucht, eine neue Sprache zu lernen, aber sie hat aus Versehen eine alte Sprache gelernt, die seit Jahrhunderten nicht mehr gesprochen wird.
Neue Sanktionen gegen Russland: Bei Ostwind werden die Windräder abgeschaltet!
Treffen Sie meine neuen Freunde!
Bürger: Es gibt einen Waldbrand, was machen wir? Grüne: Löschen! Union: Die Grünen wollen Euer Wasser wegnehmen! FDP: Besser technologieoffen mit e-Fuels löschen. SPD: Wir halten uns raus. Linke: Man sollte erst mit dem Feuer diskutieren. AFD: *sucht neuen Wald zum Zündeln*
"Moment, Sie meinen also, dass wenn ich noch andere Sachen außer Bücher über meine Internetseite vertreiben würde, mir dies ganz neue Perspektiven eröffnen könnte?"
Neue Symbole für die Kategorien. Da hatte wieder jemand eine super Idee. Ich hasse es.
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