Neue Bilder und Memes - Neue - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

Der Plan, eine neue Matratze auf der Ladefläche eines Autos vom Geschäft nach Hause zu transportieren, schien großartig- bis es anfing zu regnen.

Paul... ich mache Schluss. - Warum denn? - Ich habe einen Neuen. - Meinst du Thomas? - Ja... woher weißt du das? - Das ist mein Fake-Account.

Laut Bundeswirtschaftsministerin Katherina Reiche sind derzeit keine neuen Entlastungen bei den Spritpreisen geplant. Die frühere Spritpreisbremse habe den Staat viele Milliarden Euro gekostet.

Ich, wenn ich versuche, mich an das neue Passwort zu erinnern, das ich gerade geändert habe.

- Könnten Sie mir bitte die HU noch einmal durchgehen lassen? Ich verspreche, beim nächsten Mal sind neue Reifen drauf…

Ich soll zwei Wochen auf 20 Orchideen meiner Tante aufpassen. Was kosten 20 neue Orchideen?

Zwei Bauern plaudern: „Mein neues Pferd frisst wie ne Sau, säuft wie ne Kuh - aber reiten lässt es mich nicht!" Der andere fragt schlau: „Ist es ausm Sauerland?“ „Ja, woher weißt du das?" „Meine Frau ist auch von dort!"

Entwürfe für neue Euro-Banknoten - Jetzt kommt der Null-Euro-Schein

Ich, wie ich begeistert über die 30 krassen neuen Behelfsbrücken auf der Tangente fahre:

"Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe. "Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!" "Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein sollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"

Meine neue Zimmerpflanze Fictus Fickteuchalleinsknie

Mit deiner neuen Hüfte sind wir unschlagbar.

Endlich Freitag!!! Ich werd so dermaßen eskalieren dieses Wochenende, dass ich am Montag bestimmt neue Hausschuhe brauche!

Die neue Shampoo-Flasche - Stell dir vor, wie lange sie jetzt "duschen" wird...

Ich habe eben vier neue Yoga-Posen entdeckt, als mir ein Keks unter den Tisch gefallen ist.

Ein neues Yoga-Level.

Nina Warken könnte die Nachfolge von Thorsten Frei als Kanzleramtschefin antreten. Dann braucht man natürlich auch einen neuen Gesundheitsminister. Vielleicht jemanden, der das schon mal gemacht hat.

Alte Freunde wissen nicht, wer ich jetzt bin und neue Freunde wissen nicht, wer ich früher war. Es ist seltsam, weil niemand mehr das ganze Bild von mir kennt.

Meine Frau und ich haben eine neue Methode, um jeden Streit zu beenden: Wir werfen einfach eine Münze. Fällt Kopf, hat sie recht. Fällt Zahl, entschuldige ich mich.

Ich bin der neue MÄHestro am Piano-Himmel. - Klingt eher nach Horrorwitz.

23
24
25
»