Neue Bilder und Memes - Neue - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (218)

Ein Mann brachte seinen Hund in die Tierklinik und verlangte, dass er eingeschläfert wird, weil er "zu dick" sei (er hat sich das übrigens selbst zuzuschreiben). Der Tierarzt verweigerte den Eingriff und rief die Tierrettung an, die den Hund mitnahm und ein neues Zuhause für ihn fand. Nach Monaten der Therapie und des Trainings hat der Hund so viel Gewicht verloren, dass er ohne Probleme Treppen steigen und lange Spaziergänge machen kann.

Bei jedem neuen elektronischen Gerät, das meine Eltern sich kaufen, steht in der Bedienungsanleitung anscheinend: "Egal, rufen Sie einfach Ihre Kinder an."

Am Prenzlauer Berg erreicht die Auseinandersetzung zwischen Eltern und Kinderlosen einen neuen Höhepunkt.

Jetzt bekommt das Wort Spaghettiträger eine ganz neue Bedeutung

Unser neuer »Max« aus dem Tierheim ...mit Perücke von Ebay... die panischen Blicke der Nachbarn... einfach unbezahlbar!

Gestern hat mich meine Frau aus dem Nickerchen geweckt, um mir zu sagen, dass ihre Freundin abgenommen hat. Also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr von meinem neuen Rasenmäher zu erzählen.

Die neue Art Pakete zuzustellen

Herr Müller möchte eine neue Wohnung mieten. Bei der Besichtigung sagt er plötzlich zum Hausmeister: Hören Sie mal, da knirscht doch etwas! Gibt es hier etwa Mäuse im Haus?" Der Hausmeister: Ganz ausgeschlossen! Das ist nur Ihr Nachbar. Der isst gerade Knäckebrot."

Wenn du eine Serie wählen könntest, von der es bis an dein Lebensende neue Folgen gibt, welche wäre es?

Eine Stunde Autofahren verbrennt ca. 150 Kalorien. Zack! Neue Lieblingssportart.

Ich glaube, ich brauche ein neues Tattoo. Dann kann ich mich wieder für eine Woche besser fühlen.

Anstatt neue Pflegekräfte aus dem Ausland abzuwerben, sollte man lieber seine Fachkräfte hier in Deutschlandausbilden und anständig bezahlen!

Seit die neue Bauleiterin da ist, wird nichts mehr fertig...

Einführung... neues Trojanisches Ohr Kondome für Frauen. Um dich herauszufiltern und vor all den verdammten Lügen zu schützen, die er erzählt:

Papa, ich brauche Geld für eine neue Brille. Sehe ich aus wie eine Bank? Keine Ahnung, ich sehe ja nichts.

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Mein Bruder war mit seiner Freundin bei Oma zu Besuch Oma: "Oh, du hast ja eine neue Freundin. Die andere mochte ich sowieso nicht. . ." - Sein Freundin hatte sich bloß die Haare gefärbt

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Oft schauen wir aber so lange und so traurig auf die geschlossene Tür, dass wir die neue, uns offenstehende Tür gar nicht mehr bemerken.

In der heutigen Zeit kennen leider nur mehr die Wenigsten die wirkliche Bedeutung von Allerheiligen. Nämlich, dass man auf dem Friedhof den neidischen Nachbarn den neuen Wintermantel präsentiert.

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