Neue Bilder und Memes - Neue - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Mein Mann bringt mir vielleicht keine Blumen mit. Dafür sammelt mein Hund mir jeden Tag beim spazieren einen neuen Stock.

Der neue Patriot. Das neue christliche Abendland. Ein Burger. Eine Identität.

Einer dieser vier Schauspieler wird der neue James Bond auf der Leinwand. Wen hättet ihr am liebsten? Vier Schauspieler haben es in die finale Casting-Runde geschafft: - Callum Turner - Josh O’Connor - Jack Lowden - Ein Schauspieler, um dessen Identität noch ein großes Geheimnis gemacht wird.

Neue Arbeitsschutzrichtlinien

MANN: "Warum kaufst du ständig neue Zimmerpflanzen, du tötest sie sowieso!" FRAU: "Um dich daran zu erinnern, wozu ich fähig bin!"

Oh cool, eine neue weiße Hauswand. Ihr kriegt mich sowieso nicht. Mit freundlichen Grüßen, Sepp Hinterwäldler Blödmannstraße 2 in 123000, Doofhausen.

Mein Mann hat mir gerade verboten, neue Weih- nachtsdeko zu kaufen. Hab herzlich gelacht, genickt und auf "Bestellen" geklickt.

Ich habe gerade auf "neues Passwort anfordern" für mein AG-Konto bei der Agentur für Arbeit geklickt. Das neue Passwort kommt per Post. PER POOOOST. ALS ZETTEL! Deutschland ist so am Arsch Leute...

LEGO ist eine der wenigen Firmen, die fast unendlich viele neue Produkte auf den Markt bringen kann, und dabei eigentlich überhaupt keine neuen Produkte herstellt.

Chef zur Sekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?" - "Sehr gut, nur die Tastatur drückt etwas im Kreuz."

Sag mal, hast du ein neues Spitzenunterhöschen? - Du fauler Sack, das sind Spinnweben!

Volkswagen wollte den neuen Bugatti Tourbillon ursprünglich rein elektrisch bauen. Mate Rimac setzte stattdessen einen V16-Motor mit Hybridantrieb durch. BUGAT

"Wie heißt noch mal diese Hunderasse?" - "Raufaserdackel." - Beim Spazierengehen neue Hunderassen entdecken. So schön.

Das neue Autos hat unnötige Spielereien. - Wie meinst du das, Oma? - Wenn ich rückwärts fahre, läuft auf dem Bildschirm ein Video, wie jemand überfabren wird!

Neue Stammkneipe gefunden, passt zu mir.

Wir bräuchten mal wieder eine neue Pandemie. Ich vermisse die gute alte Covid-Zeit! - Was war daran bitte GUT?! - In erster Linie die Abstandsregel. Je mehr Abstand von anderen Leuten, desto besser...

- Diese neue Generation ist eine Katastrophe. Moderne Hexen.

Tochter: „Mama, ich habe einen neuen Freund." Mutter: „Ach Schatz, das ist toll! Ist er in deiner Klasse?" Tochter: „Nein, es ist Harald, der Postmann." Mutter: „Oh mein Gott... Ich konnte deinen Vater nie leiden." Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen wie du, aber wir lieben uns!" Mutter: „Ich glaube, du hast mich falsch verstanden... Er könnte DEIN Vater sein!"

Ab wann ist die neue Tabaksteuer fällig? - Das tritt - nach meiner Kenntnis ist das sofort -unverzüglich.

Ein 3 km langer und 150 m breiter Strand und die Kinder streiten sich um einen Haufen Sand. Urlaub mit Kindern. Ein neues Bonuslevel wurde freigeschaltet.

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