Neue Bilder und Memes - Neue - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (191)

Wenn ich die heftige Diskussion von vor ein paar Stunden noch einmal Revue passieren lasse und viele neue Argumente und Erwiderungen finde, die ich hätte verwenden können

"Warum zum Teufel klingelt heute durchgehend mein Telefon?!" Ich sage dem lieben Kollegen lieber nicht, dass ich die Nummer der Zentrale auf seinen Arbeits- platz umgeleitet habe, weil er den letzten Kaffee ausgetrunken hat, ohne neuen zu kochen...

Wenn dein Dönermann wie die neueste "Miss Germany 2024" aussieht.

Ich: (verliert sein Handy und kauft sich ein neues) - Auch ich, der plötzlich das alte in der Sofaritze findet:

Die CDU-Spitze tourt mit ihrem neuem Grundsatzprogramm durchs Land, um die Mitglieder dafür zu begeistern.

Eben an der Aldi-Kasse: Die Handschaufel der Kundin vor mir lässt sich nicht scannen. Kassiererin fragt, ob sie sich eine Neue holen will. Sie: Nein, halte ich ja alles auf. Ich: Aber wie wollen Sie denn dann die Leiche vergraben? Sie: Verbrenn ich die halt...

Wir haben einen neuen, dunkelhäutigen Praktikanten im Unternehmen. Er stellt sich vor: „Hallo ich bin der Dennis. Ich bin hier um etwas Farbe ins Unternehmen zu bringen." #bestermann

Ich habe eine neue Taktik: Wann immer mich ein Gesprächspartner nervt, denke ich an knuffige Pinguine. So bleibe ich immer gut drauf! - Das ist eine ganz dumme Idee. In Gesprächen musst du aufmerksam zuhören, alles andere wäre respektlos! Außerdem musst du bedenken, dass bla bla bla bla bla bla blabla blaaa bla bla bla bla bla bla bl

Eben hat ein Mann mich angesprochen, weil er meinte, dass er mich interessant findet. Ich habe ihm dann ganz freundlich gesagt, dass ich im Moment kein Interesse daran habe, neue Leute kennenzulernen, und er hat sich für die Ehrlichkeit bedankt und mir einen schönen Tag gewünscht.

Die CDU berät ab heute über neues Grundsatzprogramm. Die AfD droht bereits mit Plagiatsprüfungen.

… Meine Therapeutin ist in neue Praxisräume gezogen… Wer kennt das noch… ☻☻☻

Du kannst noch so oft im Buch Deines Lebens nach hinten blättern. Du wirst nichts mehr ändern können. Du kannst aber täglich neue Kapitel beginnen und für viele besondere Geschichten sorgen.

Vater auf wichtiger "Geschäftsreise“ mit seiner neuen 23-jährigen Assistentin

NEUE WALDVERORDNUNG: 1. Alle Tiere haben vor dem Nestbau eine Baugenehmigung einzuholen. 2. Schnecken ohne Häuser müssen sich in den ausgewiesenen FKK-Bereichen aufhalten oder sich entsprechend bedecken. 3. Frösche haben sich an die Lärmschutzrichtlinien und die Nachtruhe zu halten. 4. Zugvögel müssen einen gültigen Reisepass vorzeigen. 5. Für Weinbergschnecken gilt die 1-Promille-Grenze. 6. Kothaufen sind selbstständig vom Verursacher zu entsorgen. 7. Wölfe ernähren sich ab sofort vegetarisch. 8. Kuckucke müssen Unterhalt zahlen. 9. Alle Tiere mit Stachel benötigen einen Waffenschein. 10. Laubbäume müssen ihre abgefallenen Blätter in die nächstgelegene Biomülltonne entsorgen.

Die Deutsche Bahn sucht Tausende neue Mitarbeiter. Profi Tipp: Zum Vorstellungsgespräch einfach 15 Minuten zu spät kommen um seine Qualifikation zu zeigen.

Wenn du ein neues Buch aufschlägst und seinen fantastischen Duft riechst:

Es muss normal werden, dass man die echte Liebe oder die "perfekte Welle" auch erst mit 50 noch findet oder dass man mit 40 neue Träume hat oder sich mit 60 nochmal neu entdeckt. Das Leben endet nicht mit 29, lasst uns nicht so tun, als würde es das.

Demnächst Neueröffnung !! Friedhof für Arschlöcher!!

Ich liebe die kleine Schwester von meinem Ex. - Er hat ein Bild mit seiner Neuen gepostet und sie hat einfach "downgrade" kommentiert.

Ich habe einen neuen Golfball erfunden, der automatisch ins Loch rollt, sobald er in maximal 4 cm Entfernung zum Loch liegt. WARNUNG: Nicht in der hinteren Hosentasche tragen!

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