Neue Bilder und Memes - Neue - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (19)

Nicolas Cage hat über 20 kg zugenommen, um John Madden in einem neuen Film zu verkörpern. Die ersten Bilder zeigen, dass der Schauspieler kaum wiederzuerkennen ist.

Die Frau fragt: Warum brauchst du eine neue Angel? Frau: Fisch im Laden ist billiger. Mann: Im Laden gibt es dazu keine sechs Stunden Ruhe.

Mein neuer Kollege Er ist sehr produktiv. (Im Schlafen.)

NEUE öffnungszeiten: Mo-Fr geschlossen Sa-So Ruhetag

Wenn du eine neue Brille hast, aber niemand sie bemerkt...

Rückgabe in einem Bekleidungsgeschäft: "Hier ist ein Fussel auf der Jacke und der Kassenbon ist ja auch leicht verknickt. Aus diesem Grund können wir die Sache bedauerlicherweise nicht zurücknehmen." Rückgabe bei Amazon: "Der Fernseher ist zu laut? Ist gar kein Problem, wir schicken einfach einen neuen."

Damit man sich im Urlaub aus dem Weg gehen kann: Neue App warnt Deutsche auf Reisen vor anderen Deutschen

Mein Mann hat eine Wette verloren. Jetzt muss unser neuer Welpe nach einem Bier benannt werden. Wie wäre ein süßer Name, der nicht lächerlich klingt?

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät ?" "Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

Meine Kinder sind es, die mir jeden Tag aufs Neue die Kraft geben, eine starke Frau zu sein.

Neue Stil-Hosen für die, die ihre Hosen nicht hochhalten können.

Akkus aufladen für die neue Woche. Ich wünsche euch einen wunderschönen, entspannten Sonntagabend, eine gute Nacht und die besten Träume!

Opa: Oma, ich habe dir einen neuen BH gekauft! Mit Vorderverschluss! Oma: Warum Vorderverschluss? Opa: Damit ich nicht mehr um dich herumlaufen muss!

Mein Nachbar kauft einen Mähroboter. „Jetzt habe ich endlich weniger Arbeit." Seitdem sitzt er jeden Abend draußen und schaut ihm zu. Er hat keine Arbeit mehr. Aber eine neue Freizeitbeschäftigung.

Neues aus der VeganerKüche Veganerhirn... Soll lecker schmecken.

Nachbarin erzählt, dass es aktuell mit dem Geld sehr knapp ist. Ich hab sofort Mitgefühl, kenne Geldnot sehr gut aus meiner Kindheit, biete ihr Hilfe an. Sie erzählt drei Sätze später von der neuen Haushaltshilfe, dem Woom 3 und dem Ostsee-Urlaub. Hasse solche Menschen.

Erst nach einigen Jahren wird man weise. Entweder man isst weniger oder ein neues Hemd wird fällig.

Da schreib ich ein halbes Jahr mit ihm und plötzlich kommt nichts mehr. Habt ihr Tipps? Oder soll ich direkt einen neuen Kulli kaufen?

Ich habe eine sehr große Schüssel Rote-Bete-Kaltschale gemacht. Ich habe einen sehr ungeschickt Ehemann. Wir brauchen eine neue Küche. Ich koche nur noch Mahlzeiten in Küchenwandfarbe. Ich schwör.

Ich denke, wenn das Ahrtal in der Ukraine liegen würde, hätte dort jetzt bestimmt schon jeder eine neue Villa mit goldenen Wasserhähnen.

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