Neue Bilder und Memes - Neue - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (168)

Du hast 2 neue Nachrichten.

Mein neue Wohnung echt supi gemütlich.

Wo sollen die neuen Langstreckenwaffen in Deutschland stationiert werden? - In der DDR. Das habe ich so mit Kanzler Kohl abgesprochen.

"Ich habe einen neuen persönlichen Rekord aufgestellt: Ich habe den Netflix- Startbildschirm 30 Minuten lang angeschaut, ohne eine Serie auszuwählen."

Mit der neuen Brille siehst du aber hässlich aus. - Ich habe gar keine neue Brille?! - Aber ich.

Laut einer neuen Studie über E-Zigaretten lässt Vapen die Hoden schrumpfen.

Papa, ich will Kunst studieren. - Oh das trifft sich gut, weil doch gegenüber diese neue Kunstfabrik aufgemacht hat.

Ich arbeite in einem Lebensmittelmarkt (sehr bekannten Discounter), es gibt eine Bedienungstheke mit Fleisch, Fisch, Wurst und Käse. Leider gibt es eine Menge an MHD Probleme. Damit es nicht zu hohen Abschriften kommt, wird die abgelaufene Ware aufgemacht, weiterverkauft oder neu umverpackt. Es gibt dann auch sogar Durchsagen wie „Heute empfehlen wir ihnen..." und die Kunden kaufen dann einfach abgelaufene Ware. Es widert mich einfach an und deshalb mein Tipp, entweder zum Metzger des Vertrauens oder drauf bestehen eine neue Packung zu öffnen und das MHD zu nennen.

Neue gefährliche Affenpocken-Variante breitet sich aus – vor allem für Kinder gefährlich!

Schatz, ich liebe dieses neue Duschgel, das in der Dusche steht! - Es schäumt prima und ich mag den Geruch. - Sehr schön! Freut mich, dass es dir gefällt! - Es macht dir nichts aus, dein Shampoo mit ihm zu teilen, oder?

Seit ich mein neues Fahrradschloss habe, wird mein Fahrrad nicht mehr geklaut.

Na, hat der neue Staubsauger auch ordentlich Bums?

Papa, ich brauche Geld für eine neue Brille. - Sehe ich aus wie eine Bank? -Keine Ahnung, ich sehe ja nichts.

Wenn ein Mann seiner Frau die Autotür öffnet, ist entweder das Auto neue oder die Frau.

WhatsApp: Sprachnachrichten können bald auch gelesen werden - WhatsApp hat in einer neuen Beta-Version seiner Messaging-App eine Funktion zum Transkribieren von Sprachnachrichten eingebaut. Für erste Nutzer der Betaversion von WhatsApp steht die Funktion in ausgewählten Regionen bereits zur Verfügung.

Wenn ihre Seife so aussieht, solltest du ihr mal neue Klingen kaufen.

Da sitzt man stundenlang in der Sonne und denkt man hat mega Farbe bekommen. 1 neue Sommersprosse.

Doktor: "Gute Frau, sie sind 92, ihr neuer Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tod führen." Sie: "Na und, dann stirbt er halt."

Guten Morgen - Ich wünsche einen guten Start in die neue Woche: Bewahre stets die Ruhe. Lass dich nicht stressen und hab jederzeit ein Lächeln für deine Mitmenschen!

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