Neue Bilder und Memes - Neue - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (165)

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Merz will bei einem Wahlsieg Ampel-Entscheidungen zurückdrehen. Zeitgleich präsentiert er auch den neuen Wahlkampfslogan der CDU: Für ein Deutschland, in dem wir gut und gerne HALT STOPP DAS BLEIBT HIER ALLES SO WIE ES IST DA GIBT ES NICHTS DRAN ZU RÜTTELN leben.

Wenn du ein Haustier hast und die Farbe deines neuen Sofas auswählen möchtest:

War gerade im Supermarkt. „Neue Rezeptur“ ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“, oder?

Freizeitparks sollten einen neuen Tarif einführen: "Der Angst vor allen Fahrgeschäften hat und nur mitgenommen wird, um auf die Rucksäcke aufzupassen Tarif."

Das neue Internet ist so schnell, wir haben den ganzen Film in fünf Minuten geschafft

Das neue Album von Helene Fischer - Gratis-Download hier:

Neue Hunderasse. Benötigen allerdings ein zu Hause mit viel Platz ☻

Wenn du in einem Schuhgeschäft bist und ein neues Paar Schuhe anprobierst:

Eine nestbewohnende Baumkatze. Eine neue Art in diesem Gebiet.

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackel- kontakt haben anfühlt.

Meine Eltern haben sich einen neuen. Fernseher gekauft und jammern seit Tagen über "das unscharfe Bild". Nach ewigen Hin und Her wurde nun ein Experte (ich) gerufen, der das Problem vor Ort beheben sollte, "falls man da überhaupt etwas machen kann". Ich habe dann mal die Schutzfolie entfernt.

Es gibt ein neues Medikament namens Lenacapavir, das man alle sechs Monate als Spritze verabreicht bekommt und das zu 100 Prozent vor HIV-Infektionen schützt.

Wenn du dein Kind am Strand in China verlierst, machst du dich nicht die Mühe, danach ihm zu suchen. Gebäre besser ein neues.

Meine neue Sonnencreme ist so weiß, da habe ich mir gleich noch die Haare und Nase gemacht.

Ich war heute beim Tätowierer. Was sagt ihr zu meinem neuen Tattoo?

Mache Kaffee. Frage den neuen Kollegen, ob er auch einen will. - Er: "Gerne!" - Ich: "Milch? Zucker?" - Er: "Ich mag meinen Kaffee so, wie ich meine Frauen mag..." - Ich: "Schätzchen, du musst für den Kaffee hier nicht bezahlen."

Ein neues Leben kannst Du nicht anfangen, aber jeden Morgen einen neuen Tag.

Der Schuhverkäufer zur Blondine: "Es kann sein, dass die neuen Schuhe in den ersten Tagen etwas drücken." - Darauf die Blondine: "Kein Problem, dann ziehe ich sie erst nächste Woche an."

Wenn man ein Ziel erreicht, ergeben sich neue Perspektiven

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