Neue Bilder und Memes - Neue - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (143)

Meen Kumpel und seine neue Olle.

Mein Ex liegt irgendwo und erzählt seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, er ist der Richtige... Zwei Idioten.

Ein völlig neues Medizinisches verfahren ermöglicht es uns, statt schreien über 200 lustige Klingeltöne einzuprogrammieren...

Wundervolle neue Wege warten auf Dich, wenn Du bereit bist, den alten wirklich zu verlassen.

Der Bugatti W16 Mistral hat mit 453,91 km/h einen neuen Geschwindigkeitsweltrekord für offene Fahrzeuge aufgestellt.

Der neue Kollege: "Ich freue mich total, bei euch anfangen zu dürfen!" - Ich: "Abwarten!"

Meine Eltern mit 24 - Lasst uns heiraten. In meinem neuen Eigenheim. - Ich mit 24 - Ist das Schimmel oder Mehl?

Laut einer neuen Studie kann regelmäßiges Lachen gegen trockene Augen genauso gut helfen wie manche Augentropfen.

In Düsseldorf haben Leute mehrere Stunden angestanden für eine Tafel Dubai-Schokolade. - Haben sich danach fotografieren lassen als wäre es das neue iPhone. - Wir leben echt in der dümmsten Realität.

Das neue Familienmitglied muss nicht der gleichen Art angehören.

Designern, wenn ein Unternehmen einen neuen Designer einstellt. Ingenieure, wenn ein Unternehmen einen neuen Ingenieur einstellt.

Ich habe meine Brille gereinigt Neue Erkenntnisse: - Wir haben Farbfernsehen. - Der stumme Hund ist ein Kaninchen.

"Ich habe ein Jahr lang mit ihm geschrieben." "Echt? Und jetzt?" "Jetzt brauche ich wohl einen neuen Kugelschreiber." ". . ."

Manche Zellen sterben, manche erneuern sich - und dann gibt es Fettzellen, die einfach nie den Absprung schaffen.

Reisen ist gut für die psychische Gesundheit. Der Ortswechsel baut Stress ab, setzt Glückshormone frei und schafft neue Perspektiven.

Es ist Zeit, eine neue Geschichte zu schreiben.

Ich, wie ich versuche meine neue Maus an der Rückseite meines Gaming PCs einzustecken.

Stehe gerade an der Lidl Kasse. Typ vor mir lässt sein Brötchen fallen. Kassiererin: "Möchten Sie ein neues?" - Typ: "Passt schon. Euer Boden ist wahrscheinlich sauberer als die Teller in unserer WG." - Den feier ich.

Neuen Ordner benennen

Und direkt das neue Handy kaputt bevor man es überhaupt ausgepackt hat.

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