Neue Bilder und Memes - Neue - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (138)

Das Neue Testament erscheint ab 2025 unter dem Titel "Gott II - Jetzt erst recht!".

Menschen, die dir neue Perspektiven zeigen und das Leben anders sehen lassen, sind so wertvoll.

Die gute Nachricht: Ich habe gelernt, wie man ohne Streichhölzer Feuerzeug oder Lupe Feuer macht! Die schlechte Nachricht, ich brauche einen neuen Toaster!

Ich zeige meiner Mutter gerade ihr neues Handy. " Wo bekomme ich das Whatsapp?" " Im Appstore." " Gibt es so einen hier in der Stadt?"

" Und weißt du schon was du zu Weihnachten bekommst?" " Ja, wenn es so weiter geht, eine neue Kleidergröße!"

Für diejenigen, die denken, dass der Elektroroller eine neue Erfindung ist - hier ist ein Mofa mit Verbrennungsmotor aus dem Jahr 1915. Die Produktion wurde 1922 wegen des geringen Interesses an dem Fahrzeug eingestellt.

Gibt es irgendwas neues vom Schwachkopf??

Die Wasserflasche im Kühlschrank wie sie sieht, dass ich mir ein neues Bier hole

Die letzten 20 Minuten waren der Höhepunkt meiner Produktivität: Ich habe einen neuen Hintergrund für mein Handy ausgewählt.

Die neueste Herrenmode

Ich wie ich schaue, wenn Menschen, die seit 20 Jahren am PC arbeiten, die Technik als "was neues" bezeichnen.

Schock! Ich weiß nicht, wie diese Tatsache von der politischen Welt richtig überstanden werden kann. Schneewittchen im neuen Disney-Film ist nicht afroamerikanisch! Ich glaube, es wird eine Art Aufruhr vorbereitet.

"Verlasse die Vergangenheit, die dich zurückhält. Betritt die neue Geschichte, die du bereit bist zu erschaffen." OPRAH WINFREY

Was ist das?! Unsere neue Tragehilfe aus Australien !!

Bin voll stolz! Hab uns eine neue Dunstabzugshaube gebaut.

Chef hat nen neuen Nusskasten bestellt ...

Ich schreibe gerade alle mit meiner neuen Nummer an. Meine Tante voll süß: „Huhu! Bevor ich deine Nummer ändere, beantworte mir kurz eine Frage: Wie heißt dein Kind mit Vornamen? Und wie heißt deine Mama mit Vornamen?" Berechtigt!

Ich kaufe mir einen neuen Bumerang, wie werde ich den alten los?

Auf dem Standesamt: "Ich möchte gern meinen Namen ändern lassen". "Wie heissen Sie denn?" "Andrea F.cken." "Ach Gott, gute Frau. Da kommen Sie erst jetzt? Nun gut. Wie soll der neue Name lauten?" "Gisela!"

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