Neue Bilder und Memes - Neue - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (116)

Für nur 50€ gehe ich auf das Profil von deinem Ex und schreib unter ein Bild mit seiner neuen: "Die andere war aber hübscher"

Die neue Bundesregierung! Weiß man schon, was die alles rückgängig machen werden? - Klar, Heizung, Verbrenner, Asyl, Atom, Windräder, Bürgergeld, Schuldenbremse, Bio, Rechtschreibreform, Frauenwahlrecht, Pressefreiheit...

Julia Klöckner ist die neue Bundestagspräsidentin. Kleiner Becher Wasser kostet im Bundestag ab sofort 3,50 Euro.

Ich muss ein neues Auto kaufen. Mein Sachverstand? - Kritisch gucken - 3 mal rum laufen - Kofferraum aufmachen Und dann sagen: "Ja, ist blau."

Tomato-Man- der neue Superheld in der Stadt

Kleiner Tipp: Wenn du das nächste mal beim tanzen stolperst, sag einfach, dass es ein neuer Move war.

Ich gehe wieder meinem Hobby nach - Mein neues Aquarium

20.00 Mutter sagt Kind(5) gute Nacht und verlässt Raum. 20.03 Trinken ist leer. 20.07 Ich muss Pipi. 20.12 Mir kratzt es da. 20.21 Ich muss Pipi. 20.35 Mir kratzt es immernoch. 20.42 Das neue Oberteil kratzt auch. 20.55 Mutter legt sich neben Kind. 20.57 Beide schlafen.

Ich finde, dein Mann übertreibt es mit seinem neuen Hobby ein wenig. - Da steht eine Handtasche auf Gleis 8!!

Traditionsgeschäft aus Oberbayern geht neue Wege: „Wir betreten Neuland"

Huuiii! Mein neuer Intim-Shaver Autonom-X300 leistet ja ganze Arbeit! - KI = Kosmetische Intelligenz

Heute kam eine neue Schülerin in eine Klasse. Eine Mitschülerin hat ihr aus eigenem Antrieb einen kleinen Blumenstrauß mitgebracht, um ihr den Einstieg zu verschönern. Er stand den ganzen Tag auf ihrem neuen Platz. Ist das nicht wunderbar?

Sie sagen, 30 ist das neue 20 und 40 das neue 30. Alles, was ich weiß: 21 Uhr ist das neue Mitternacht.

Hab die Schnauze voll. Die neue Generation ist so faul. Mein 1-Jähriger hat 0 Interesse im Haushalt zu helfen. Spülmaschine ausräumen? Nein, er scheißt sich lieber ein. Und staatliche Leistungen in Form von Kindergeld bezieht er trotzdem.

Mein neuer Freund grüßt meine Oma: "Schön Sie kennenzulernen!" - Meine Oma: "Sie? So alt bin ich doch noch gar nicht." - Meine Oma, 91, ist noch gar nicht so alt.

Laut dem Ferrari-Chef sind inzwischen fast 50 Prozent der neuen Käufer unter 40 Jahre alt.

An Unternehmen, die nach neuen MA suchen: HÖRT AUF Basic Minimum als Benefit anzugeben!! Dinge wie - strukturierte Einarbeitung - freundliches Team abwechs- lungsreiche Aufgaben oder - pünktliche Bezahlung Sind KEINE Benefits! Kann es echt nicht mehr lesen!

Erwachsen sein ist, wenn du dich über abgesagte Pläne mehr freust, als über neue.

Jeder Tag ist eine neue Chance, deine Prokrastinations-Skills auf ein neues, professionelles Level zu heben.

Schnittlauch. - Unser neuer, junger Kollege arbeitet zu 100% vegan!

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