Neue Bilder und Memes - Neue - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (104)

jedes Schild hat eine Geschichte... Gott sieht alles unser Nachbar sieht mehr! Lieber anonymer Nachbar ich wollte mich herzlich bei Ihnen bedanken, dass Sie so schnell reagiert haben, als mein Auto ein paar Tage võllig unkritisch am Seitenstreifen an der Kapelle parkte. Falls es Sie Interessiert, mein Anlasser war defekt und ich habe bis zum Werkstatt-Termin hangabwärts parken müssen. Jedenfalls waren die Fotos, die Sie der Polizei gesendet haben, von Detailtreue und Farbgenauigkeit her nicht sonderlich gut. Als Technikfan empfehle ich ein neues Handy, mindestens Mittelklasse von Samsung, Xiaomi oder Google die haben ausgezeichnete Kameras eingebaut. Die Polizei war übrigens genauso begeistert wie ich, dass endlich jemand die offene Position des Dorfpolizisten übernommen hat so habe ich zumindest deren Augenrollen zu dem Thema gedeutet.

Wir haben von der neuen Käsepizza richtig cremigen Durchfall bekommen. Hab die halbe Nacht auf der Schüssel gesessen. Wir sind mehr als zufrieden und werden nächstes Wochenende wieder bestellen!

Lieber Juni: Ich bin bereit für neue Chancen, ein bisschen Chaos und ganz viel Liebe.

Herr Berger sagt zu seiner neuen Nachbarin: "Jedes Mal, wenn ich Sie lächeln sehe, denke ich mir: Kommen Sie doch mal zu mir!" - Sie errötet leicht: "Ach, Herr Berger, Sie sind ja ein richtiger Charmeur!" - "Nein, ich bin Zahnarzt!“

Ich habe einen neuen Geschäftsplan! Ich werde Särge und Kondome verkaufen, und mein Slogan wird lauten: "Ob du kommst oder gehst, wir kümmern uns um dich!!"

95 % aller Lifehacks im Internet sind so circa: Ihr braucht neue Schuhe, kauft euch einfach Inliner und sägt die Rollen ab.

So sah meine Katze meinen neuen Freund an, als sie ihn zum ersten Mal traf.

Wie gefällt dir mein neues Kleid? Sieht billig aus, aber es passt zu dir!

Ich hab sie gerade bei Ebay ersteigert! Nicht das allerneueste Modell, aber sagenhaft günstig! Glückwunsch! Und die Kamera? Ist die auch von Ebay?

Es wurde ja jetzt bekannt gegeben, dass die männliche Version von "Alexa" erscheinen wird im neuen Jahr. Er heißt "Alex" Neue Funktionen: Du musst ihm 10 mal alles sagen bis er reagiert und 6 Monate warten bis er das macht was du willst.

Der Opa zeigt seinem Enkel, wie man mit Grashalmen Musik machen kann und steckt diesen zwischen die Zähne. Da strahlt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen BMW!" Der Opa will erstaunt wissen, wieso der Enkel das denkt. - "Na Papa meinte, wenn der Opa ins Gras beißt, steht ein neuer BMW vor unserem Haus!"

Die WHO hat ein neues Pandemieabkommen beschlossen, das den schnellen Info-Austausch über neue Erreger fördern soll -zur besseren Vorbereitung auf künftige Seuchen.

Wenn mein Chef mich lobt, weiß ich: Irgendwas Großes, Nerviges kommt. Lob ist bei uns nur die Verpackung für neue Aufgaben.

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Er: Du hast genau 5 Minuten um mich zu überzeugen warum ich dir eine neue Tasche kaufen soll. Sie: Ich brauch nur 3 Minuten.

Guten Morgen. Jeder neue Tag ist ein weißes Blatt Papier. Du allein entscheidest, wie bunt es wird.

Wie ich um 3 Uhr im Club neue Freunde finde.

Wenn du anfängst mit jemand neuem zu sprechen und ihr den gleichen Humor habt.

Büroregel Nr. 1: Wer den letzten Kaffee nimmt, macht neuen. - Büroregel Nr. 2: Niemand hält sich an Büroregel Nr. 1.

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