Lustige neue Bilder

Wir zerbrechen. Wir verlieren. Wir machen Fehler. Das Leben verläuft nicht so, wie wir es uns vorgestellt haben. Aber am Ende kannst du nur eines tun: Neu anfangen. Loslassen, weitergehen und offen bleiben für das, was als Nächstes kommt.

REWE Jetzt Neu!!! 2 Minuten Kühlhaus 2,- 5 Minuten Kühlhaus 3,- 10er Karte 15,- € Tip!!! 2 Minuten TK 2,50 €

Gut gebrüllt Katze. Die Katze meiner Nachbarin hat einen echten Jagdtrieb. Neulich sah ich wie sie furchterregend ein Vogelhaus ins Visier nahm. Alle vier kraftvollen Beine durchgestreckt, schaute sie mit schmalen Augenschlitzen ihr Opfer an. Sie zeigte ihre Beißerchen und fauchte wie ein mythischer Drachen. Dann formierte sie ihren Körper wie ein Raubvogel der zum Sturzflug ansetzt um den Gegner im Sprung mit ihren scharfen Krallen zur Strecke zu bringen. Ein grandioses Schauspiel. Doch meine Nachbarin war anderer Meinung. Sie nahm rasch ihre Katze auf den Arm und das anvisierte leere Vogelhaus kam nochmal mit dem Schrecken davon.

Ford hat rund 300 erfahrene Qualitätsprüfer erneut eingestellt, nachdem sich KI-gestützte Systeme als nicht ausreichend zuverlässig erwiesen hatten.

Mit dem Joggen erst in den Dreissigern anzufangen, ist eine grossartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, eine Krankenschwester und beinahe Gott getroffen.

Hör auf, dich nur zu fragen, was dich ein Neuanfang kostet. Frag dich lieber, was es dich kostet, wenn du alles beim Alten lässt.

Chinesisches Internet roastet den neuen BMW X5 dafür, dass er wie ein Schwein aussieht

Ich spüre das Alter schon. Überall tut etwas weh! - Ich fühl’ mich wie neu geboren! Keine Haare, keine Zähne, und in die Hose pinkel ich auch wieder.

Bevor die Gerüchte sich verdichten!!!! Ich werde nicht neuer Bundestrainer

Ich habe ein neues Gedicht geschrieben. Magst du es hören? - Na klar! - Hinterlässt du Spuren deiner Würste, dann sei so gut, benutz die Bürste!

Neulich bei einer Umfrage: "Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie Ihr Mann noch attraktiv findet?" "Eine Kiste Bier."

Ex: „Hier, viel Glück." - Frau: „Ich bin kein Auto!" - Neuer: „Danke... glaube ich."

Ich: "Oma, ich verdiene ein Vielfaches von deiner Rente, du brauchst mir keine 5 Euro mehr zustecken!" Oma: "Solange du keine neue Generation gezeugt hast der ich 5 Euro zustecken kann nimmst du das Geld und hältst deinen Sabbel!"

Guck mal an, Thilo hat das neue Hai Phone.

Mein neues Motto: Einfach alles ignorieren.

Vergesst Bitcoin. Klimaanlagen sind die neue Anlage.

Und was geschieht, wenn Du eines der 10 Gebote brichst? - Dann sind es eben nur noch neun.

Gdy ich in der Nachtschicht Neuseeland gegen die Kapverdischen Inseln geguckt habe und nun 200 Kinderwagen ohne Räder ausgeliefert werden müssen:

Zwei Männer haben auf der Silvesterfeier eine Eroberung gemacht. Am Neujahrsmorgen treffen sich die beiden am Kaffeetisch. "Was macht denn deine Kleine?" "Ach, die schläft noch, und deine?" "Die liegt im Bett und raucht." "Donnerwetter!"

Neulich in der Geister-Schule. - Doch, hier, ich bin auch da... Ich hatte heute morgen nur nichts anzuziehen...

1
2
3
»