Lustige neue Bilder - Seite (562)

Klaus liegt am FKK-Strand direkt neben einer "tollen" Blondine. Er meint so beiläufig: "...und dann bin ich ja mit meinen drei Daumen ausgestattet. So was wie ein biologisches Wunder." Neugierig fragt Blondie: "Wie? Was?" Sagt er: "Stellen Sie sich vor mich hin und beugen Sie sich nach vorn." Natürlich macht sie's. Er tritt von hinten ganz nahe an sie ran: "Spüren Sie den Ersten?" Er wedelt mit den Händen vor ihrem Gesicht und sagt: "...und hier sind die anderen beiden"

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse. Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!" Zweiter: "Na dann erzähl schon!" Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?" Zweiter: "Ja, und?" Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen." Zweiter: "Ja, und dann?" Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: Oh Gott, mein Mann! Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank." Sagt sie: "Nein, nein, das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!" Sag ich: "Was jetzt?" Sagt sie: "Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!" "Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen." Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

Neulich auf Facebook: Ich bin 17 und hatte noch nie meine Tage. Meine Schwester hatte schon mit 13 ihre Tage. Dauert das länger, wenn man ein Junge ist?

Alle Süßigkeiten aufgegessen, die nicht in die Süßigkeiten- schublade gepasst haben, bin Marie Kondo von Neukölln.

Klimaziele – finde den Fehler: Finnland wird co2-neutral bis 2025. Bundesregierung will Kohleausstieg bis 2038.

Der türkische Kollege hat seit neuestem einen deutschen Pass. Er hat eben das erste Mal über das Wetter gemeckert, wir sind so stolz auf ihn!

Ich schätze mal, dass das frei erfunden ist, aber es ist nett: Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle"-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bermerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Die Leute bei der NASA dachten erst, es sei eine Spitze, die auf einen der rivalisierenden sowjetischen Kosmonauten ziele. Aber im russischen Raumfahrt- -programm gab es niemanden namens Gorsky. Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter in Tampa, Florida, stellt die offen Frage erneut an Neil Armstrong - und erhielt Anwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlaf- -zimmerfenster der Nachbarn - von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft."

Gibt es eigentlich die BRAVO noch? Falls ja, erwarte ich folgende Themen: "Rezo: Sein Style, seine Girls, sein krasses Tattoo-Geheimnis" "Greta: Dating-Fail! Isst ihr Neuer Fleisch?" "Philipp Amthor: Sextalk mit dem süßen CDU-Boy"

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