Lustige neue Bilder - Seite (543)

Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkäufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkäufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich ", sagt Maier begeistert. Auf der Straße setzt er die Brille auf,alle Passanten sind nackt. " Tolles Modell ", freut sich Maier.Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen.Er nimmt die Brille ab,die beiden sind immer noch nackt. " Mist ", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20Minuten isse kaputt!"

Meine Freundin denkt, ich sei zu neugierig... steht zumindest ihrem Tagebuch.

In Wolfsburg ist in der ersten Klasse eine neue Lehrerin. Als erstes fragt die Lehrerin nach den Berufen der Väter. Sagt der erste Schüler:"Meiner ist bei VW in der Lackiererei. Der taucht linke Kotflügel." Der zweite: "Meiner ist auch bei VW in der Lackiererei. Er taucht rechte Kotflügel." Dann klein Fritzchen: "Meiner ist auch bei VW, aber im Vorstand. Der taucht gar nix."

Papa baut mein neues Bett auf. "Stabilität ist zweitrangig, hast ja eh keinen Freund." Danke fürs erinnern Papa

Schlage folgendes neue Konzept im Umgang mit Twitter, BILD etc. vor: Hysterie-Fasten. Bei jedem Aufreger-Thema zwei Tage abwarten und dann gucken, wie viel von dem Aufreger nach ein paar einfa- chen Wahrheits-Checks noch übrig geblieben ist. (Gesparte Zeit mit realem Leben füllen)

Was ich bei einem neuen Smartphone mit als erstes mache: sehr sorgfältig ausgewählte Klingeltöne einstellen. Was ich außerdem mache: Handy bis in alle Ewigkeit auf lautlos haben und somit nie irgendwelche Klingeltöne zu hören bekommen.

"Neue Hose, Frau Brune?" "Jawohl!" "Find' ich geil, dass Sie drauf scheißen, was andere denken!"

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit! Ihr müsst nur rausgehen.

Neulich hat uns meine Relilehrerin gefragt, was wir fühlen würden, wenn wir einen Menschen erschießen müssten. "Den Rückstoß" war wohl die falsche Antwort.

Neulich beim Klassentreffen Fragt der Lehrer: "Na Elfriede und was gibt es bei dir Neues?" Darauf Elfriede: "Ich bin zum 17. mal Mutter geworden!" Da meinte der Lehrer: "Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du nie!"

Whatsappstatus vom Bruder: Neues Auto ...von Kollegin: Hand mit Ring "Ich hab JA gesagt" ...von Freundin: Selfie vorm Jakobsweg ..von Kumpel: Ultraschallbild vom 2. Kind ...von mir: Bild vom neuen Eierkocher, Text: "Endlich" Ich weiss nicht ob ich lachen oder weinen soll.

"Schatz, ich steh jetzt vor den Damenbinden, was für ne Vagina hasn du? Mit Flügeln? Extra breit? Die geruchsneutrale ist es ja eher nicht, oder?"

"Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen Sie ein neues." Und dann bin ich leider aufgewacht.

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