Lustige neue Bilder - Seite (535)

Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: "Am besten fangen wir nochmal ganz von vorne an. Also: Das hier ist ein Fußball." Zwischenruf aus der letzten Reihe: "Kann ich das Teil noch mal sehen?"

Kunde kauft neue Autobatterie, Verkäufer fragt, wollen Sie die Alte hier lassen wegen Pfand! Kunde ruft: Sandra komm mal...

Birgit zu ihrer Freundin: "Du, ich habe mir gestern Abend mit meinem neuen Freund den 'Ring der Nibelungen' angesehen!" "Na und, wird er ihn dir kaufen?"

[15:30 Uhr ] Ich: Katerchen, guck mal. Eine neue Quietschimaus! Katerchen: :| [02:48 Uhr] Katerchen: GEIL!!! DIE NEUE QUIETSCHI- MAUS!!! DIE GEHT VOLL AB!!! UND WIE DIE FLIEGT!!!! WHOOHOOOO!!!!! PENNEN KÖNNEN WIR WENN WIR TOT SIND!!!!

Neulich im Zug von Zürich nach Stuttgart kurz nach dem Einsteigen. Fahrgast: „Hat es durchgängig Internet?“ Zugbegleiter: „Wir fahren durch Deutschland. Da können Sie froh sein, wenn es überall Gleise hat.“ Fahrgast: ?!! Ich: :D

Zum 7-Jährigen: "Hilfst Du bitte noch den Tisch abzuräumen?" Er mit seinem neuen Lieblingsspruch inbrünstig und in original Hornbach- Betonung: "Respekt wer's selber macht!"

Ich fahre mit dem neuen Kollegen im Auto zu einem Auftrag. "Bad boys, bad boys, whatcha gonna do." Keine Reaktion von ihm. "Bad boys, bad boys, whatcha gonna do." Wieder keine Reaktion. Ich kann so nicht arbeiten.

Hätten Sie seit 1789 jeden Tag 8000 Eur gespart, hätten Sie heute 1% des Vermögens von Bernard Arnault. Sagt die neue Oxfam-Studie. Lang geht das nicht mehr gut.

Auf der Kö eröffnet ein neuer Imbiss. Der Verkäufer bietet warme Bockwurst mit Brot für einen Euro an. Regelmäßig hat er eine Blondine als Kundin, die dieses Angebot, Bockwurst/Brot für einen Euro in Anspruch nimmt. Nach einem Monat verlangt der Verkäufer auf einmal zwei Euro. Die junge Frau reklamiert prompt und bekommt die Antwort: „Ach, liebe Frau, dieses Angebot war nur zur Einführung.“ Erschrickt die Blondine: „Wie bitte? Zur Einführung? Oh Gott, oh Gott und ich habe die Würstchen immer gegessen!“

Matzes Freunde fragen ihn: "Machst du Sport?" "Aber natürlich", antwortet Matze, "ich spiele Fußball, gehe zum Ringen und neulich habe ich einen Hockey-Wettbewerb gewonnen." "Wann findest du die Zeit dafür?" "Am Wochenende am PC."

"Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?", fragt ein Patient den Schönheitschirurgen. "3000 Euro". "So teuer?" "Oder sie laufen gegen eine Wand. Das gäbe es auch umsonst."

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