Lustige neue Bilder - Seite (520)

Stehe mit meinen Eltern auf der Terasse. Mein Bruder hat seine neue Freundin mitgebracht und sitzt mit ihr im Wohnzimmer. Plötzlich kommt er raus, pupst kräftig, sagt "wir sind noch nicht in der Furztoleranzphase" und geht wieder rein. Diese Familie muss man einfach lieben.

Der Mann bringt nun seit einer Woche K2 ins Bett. Läuft super! Zum Beispiel heute. Ich höre das Schnarchen des Mannes, begleitet vom „Schlafe mein Prinzchen, schlaf ein“ der Spieluhr, die immer wieder neu aufgezogen wird. Von K2. Natürlich.

Sei nicht traurig wenn dein Ex ne neue hat, Mama sagt immer, altes Spielzeug gibt man den Armen.

Alex zu seinem Freund Steffen: "Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?" "Einen Pelzmantel oder ein neues Auto." "Und was kaufst du ihr?" "Einen Pelzmantel. Oder kennst du jemanden, der falsche Autos verkauft?"

Meine neuen Laufschuhe liegen in der 400 Meter entfernten Packstation und ich habe keine Lust, hinzulatschen. Es ist von Anfang an ein schwieriges Verhältnis.

Was sagt den Männern die Zahl 591 ? Fünf Minuten poppen, neun Monate warten, einen Fresser mehr :-)

Der neue Lehrling hat den Kunden beim Rasieren schon mehrfach geschnitten. Schließlich verlangt der Kunde lautstark nach einem Rasiermesser. Fragt der Lehrling besorgt: "Wollen Sie sich selber rasieren?" "Nein, nur verteidigen!"

Moderator einer Gameshow: "Auf der rechten Seite das neue iPhone! Und auf der linken Seite eine 1 Meter breite und 1,5 km lange Luftpolsterfolie für den gleichen Preis. Wie ist ihre Entscheidu..." Ich: Plop Plop Plop

Einer meiner Patienten aus dem Heim alkoholkranker Männer, wollte sich nicht von der neuen indischen Kollegin duschen lassen. Er: Ihr Türken stinkt alle nach Kümmel Sie: Wenn, dann stinke ich nach Kurkuma und Curry Ich liebe sie jetzt schon.

Du weißt, dass deine Freundin heute beim Friseur war und pflichtbewusst lobst du Abends ihre neue Frisur und sagst, dass es viel besser aussieht als vorher. Und dann erfährst du, dass der Friseurtermin ausgefallen ist...

Ich auf Partys: "Ok, viele neue Leute. Wenn dich jemand ansieht, dann lächelst du einfach, vielleicht findest du neue Freunde." jemand sieht mich an Ich: "Oh Gott, schnell weggucken!"

Ich verrate euch jetzt mal den eigentlichen und einzig wahren Vorteil dieser neuen Elektro-Autos: Man kann beim Tanken rauchen!

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