Lustige neue Bilder - Seite (52)

Ich habe einen neuen Arzt. Er kommt aus Schottland. Er ist Heilender.

Meine Geduld mit Idioten ist heute irgendwo zwischen „sehr begrenzt" und „bitte red einfach nicht mit mir". Ich dachte wirklich, ich hätte mir über die Jahre eine gewisse Toleranz aufgebaut. Spoiler: Hab ich nicht. Draußen laufen einfach ständig neue Versionen rum - und mein Nervensystem kommt mit den Updates nicht mehr hinterher.

Hier könnte ihre Werbung stehen! - Neulich bei Handwerkern

Wenn du neue Teile für dein Auto kaufst und sie nicht passen

Hallo Mein Sohn hätte gerne den Wolflink. Was würde der denn mit Versand kosten? Warensendung wäre für uns ok. Viele Grüße, Claudia - Nabend, die Anzeige ist leider nicht mehr zu 100% aktuell. Einen ausgepackten Wolf Link hab ich leider nicht mehr, nur noch einen brandneuen und original verpackten für 35€ inkl. Versand. LG - Das ist ärgerlich. Der übersteigt leider das Taschengeld Budget. LG - Es ist Weihnachten, schickt mir nur die Versandkosten und dann passt das. Kinderaugen müssen leuchten! - Hallo Martin. Das ist ja unglaublich großzügig. Dankeschön. Der Sohnemann freut sich! Wieviel genau soll ich überweisen? - Träum weiter BLOCKED

2026 kommt ..! Lösche - negative Menschen Akzeptiere - deine Fehler Vergiss - deine Vergangenheit Starte dein Leben neu

Liebe ist kein Zustand, sondern eine Entscheidung, jeden Tag aufs Neue. Und ich entscheide mich immer wieder für dich.

Normaler Tag - 31. Dezember - Neujahr - Geburtstag

Fünf Dinge, die ich zum Glücklichsein brauche: 1 Eine geplante Reise. 2 Menschen, die es lieben, mit mir zu reisen. 3 Zeit zum Reisen. 4 Geld zum Reisen. 5 Neue Restaurants, die ich auf Reisen entdecke.

Ich kämpfe um keinen Menschen mehr, der mir jeden Tag aufs neue zeigt, dass ich ihm nicht wirklich mehr etwas bedeute.

Na Toll jetzt ist bei mir ne neue Angst freigeschaltet worden...

Vielen Dank für die Rückmeldung! Ich habe eine Frage zum Preis. Neu kostet die Kommode 230 Euro, sie steht jedoch für 250 Euro drin. Ist das ein Versehen? Von Grüße? - Klar kann man jetzt auch zu Ikea fahren, das Auto verdrecken, 2h aufbauen und denn Müll noch zum Sperrmüll bringen. Entfällt hier alles.

In der Schule bittet der Lehrer seine Klasse, Blasinstrumente zu nennen. Es kommen Trompete, Tuba, Posaune, Klarinette. Bis Fritzchen an der Reihe ist. Er sagt: "Saxoseh, Herr Lehrer." – "Aber Fritzchen, das ist doch kein Blasinstrument!" "Doch, ganz bestimmt." "Wie kommst du denn darauf?" "Ich habe neulich Abend gehört, wie meine Mami zu Papi gesagt hat: Wenn ich deinen Sack so seh, möchte ich das Mordsinstrument am liebsten blasen."

Menschen, die sich permanent an ihre schmerzvolle Geschichte klammern, leben in der Vergangenheit, ohne zu realisieren, dass sie täglich neu wählen können.

Mein Leben ist wie ein deutsches Formular. Zu kompliziert, niemand erklärt es und irgendwo habe ich definitiv falsch unterschrieben Aber neu anfangen? Braucht Termin.

Vom lieben Weihnachtsmann wünsch ich mir dieses Jahr eine Xbox, ein neues iPad, ne PlayStation und je ein Jahresabo für meine diversen Online-Services wie Netflix und Spotify! Der Weihnachtsmann leidet etwas unter Inflation und steigenden Kosten. Daher wäre er dankbar, wenn sich alle Kinder nur ein paar Kleinigkeiten wünschen... - Das SIND ein paar Kleinigkeiten!

Dinge, auf die ich verzichten kann im neuen Jahr: Falsche Menschen, Ignoranz, Lügen, leere Versprechen und Enttäuschungen!

Deh eh neunundfünfzig, siebenundvierzig, elf, zehn, nullen, acht, fünfzehn, sechs, sechs, neun. Iban Rebroff singt die schönsten Bankverbindungen.

Können Verstorbene uns beobachten? - Aber so was von! - Oma Hilde sieht jeden Tag aufs Neue, wie Du mehrfach masturbierst und Deine Nudel an ihren guten Vorhängen abwischt!!!

Du bist echt schon mit Deinen Vorsätzen fürs neue Jahr fertig?

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