Lustige neue Bilder - Seite (506)

„Wie findest du mein neues Camouflage Make-up?“ „WER HAT DAS GESAGT?“

ICH WAR JETZT EIN PAAR STUNDEN NICHT HIER! GIBT ES WAS NEUES? HAT JEMAND GEHEIRATET, FRISCH VERLIEBT, GEKNUTSCHT ODER DOCH NUR MIMIMI?

Klar kannst du deinen Termin kurzfristig absagen, weil du krank bist; da bin ich kulant. Wenn du aber ein paar Stunden später happy Stories mit deinen Freunden vom Badesee postest, verfällt nicht nur deine Anzahlung, sondern du kannst dir auch ne neue Tätowiererin suchen.

Musste letztens einen neuen Perso beantragen. Beamtin fragt die Daten ab: "Größe?" Ich: "2,50 m." sie tippt es emotionslos ein Ich: "Ähm, das war ein Scherz." Sie: "Können Sie die Scherze bitte lassen?"

Am Nachbartisch unterhalten sich zwei Mädels (ca. 15-17 Jahre alt) über ihre neuesten Jungs-Bekanntschaften. "Warum müssen eigentlich immer NUR Brillenträger auf mich stehen?!" Die Freundin trocken: "...weil die blind sind!"

Ich habe mit meinen Kollegen einen neuen Gruß entwickelt. Anstatt zu winken, tippe ich einfach kurz auf die Bremse und lasse die Fahrgäste nicken. Herbert (54), Busfahrer und steht total auf Lifehacks.

Baumarkt: "Mir splittert das Holz, ich glaube der Bohrer ist stumpf. Ich bräuchte einen neuen." Mann: "Mädchen, da musste nen Holzbohrer nehmen!" Ich: "Tschuldigung, ich bohr sonst nur in Knochen, da klappts super" Der Blick entschädigt für alles.

Ich frage aus reiner Neugier: Wie viele Badezimmer braucht eine 4-köpfige Familie mit 2 Töchtern? Vielleicht 5?

Hinweis für Neu-Hobby- gärtner*innen: Eine Zucchinipflanze reicht ungefähr für eine Kleinstadt mit 30'000 bis 50'000 Personen.

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