Lustige neue Bilder - Seite (49)

Schluss mit der Einsamkeit! Zeit für eine neue Beziehung in meinem Leben. Heute Abend gehe ich nicht mehr allein nach Hause, so viel steht fest! OK, perfekt.

Jedes Mal, eine Woche nach Beginn des neuen Monats, wenn man auf den nächsten Zahltag wartet.

Das ganz neue Netflix-Schachbrett:

Ein Mann steht an der Theke vor seinem Bier. Da er eine schwache Blase hat, muss er schon nach dem ersten Schluck auf die Toilette. Als er zurückkommt, sieht er entsetzt, dass jemand sein Bier ausgetrunken hat. Er bestellt sich ein neues Bier. Aber, bevor er wieder auf die Toilette verschwindet, schreibt er auf einen unbenutzten Bierdeckel "Ich habe in mein Bier gespuckt!" und stellt ihn gegen sein fast volles Glas. Als er wieder zurückkommt, sieht er, dass sein Glas unberührt ist. Allerdings hat jemand auf den Bierdeckel "Wir auch!" geschrieben.

Du kleiner Schelm - du wusstest, dass die neue Spritpreis-Regelung uns mehr Einnahmen bescheren würde! - Klar doch. Danke mir später - wir erhöhen noch die Mehrwertsteuer und die Leute posten höchstens einen wütenden Emoji. Dann ist Ruhe.

Lamborghini hat das Jahr 2025 mit dem höchsten Umsatz der Unternehmensgeschichte abgeschlossen. Damit erzielte der Hersteller von Supersportwagen neue Rekorde bei Absatz und Gewinn.

Alter wird man, wenn man erkennt, dass es ständig neue Sche*ße gibt, die man gar nicht mehr verstehen will.

Ein Paar verbrachte 26 Jahre damit, einen Regenwald in Indien neu zu bepflanzen, den sie 1991 gekauft hatten. Heute umfasst die 300 Hektar große Fläche mehr als 200 weltweit gefährdete Pflanzen- und Tierarten, darunter asiatische Elefanten und bengalische Tiger.

Wie mich der Vater meiner neuen Flamme ansieht, nachdem ich mir ne Cola und Eiswürfel in seinen 1000€ Whiskey mische

neue youtube obsession typ der seit 2 jahren wasser in seinen kellerwänden hat und selber reparieren will und einfach mit jeder reparatur die situation schlimmer macht und die kommentare immer aggressiver drauf hinweisen dass er sich doch bitte einfach einen handwerker holen soll

Du besuchst einen Freund. Sein neuer Welpe kaut in einem unbeobachteten Moment deine 300 € Sneaker kaputt. Dein Freund lacht nur: "Oje, er ist halt noch ein Baby!" und bietet dir keinen Ersatz an. - Verlangst du das Geld für die Schuhe oder ist dir die Freundschaft wichtiger als materieller Wert?

Ein Musikinstrument zu spielen baut mehr neuronale Verbindungen auf als fast jede andere Aktivität auf der Welt.

Wünsche dir was... Du kannst nur 2 wählen: 1. neues Auto; 2. Traumhaus; 3. 300 Millionen Bargeld; 4. 20 Millionen Gehalt/Monat; 5. Reise nach Europa; 6. wieder heiraten.

Spaniens Ministerpräsident sagt, dass Israels neues Gesetz zur Todesstrafe ein weiterer Schritt in Richtung Apartheid sei.

Mama, hast du mich blockiert? - Ja. Von deiner Nummer kam Spam. - Was für Spam? - So etwas wie: "Lade mein Konto auf!"; "Ich brauche eine neue Jacke!"; "Gibst du mir Geld fürs Kino?"

Wenn du husten musstest und plötzlich eine neue Art von Rückenschmerzen kennenlernst.

Ich hol mir noch schnell eine neue Creme. - Du hast doch schon fünf davon zuhause... - Und trotzdem seh ich damit besser aus als ohne.

Einen Tag nach der neuen Regelung für Benzinpreiserhöhungen erreicht der Dieselpreis in Deutschland ein neues Rekordhoch: Im Schnitt liegt er nun bei 2,32 Euro pro Liter.

Das ist ein Bücherschrank. Keine Müllkippe. - Hier können Sie Bücher TAUSCHEN. Gute Bücher. Bücher die man LESEN kann. - Was ich diese Woche gefunden habe: - Telefonbuch von 1997 (wer braucht das? KEINER) - Bedienungsanleitung für Waschmaschine (die Waschmaschine gibt es nicht mehr) - 12 Exemplare "Dianetics" (ZWÖLF, war das eine Sekte die hier ausgemistet hat?) - Eine halbe Bibel (nur Neues Testament, wo ist der Rest?) - Ein Buch das komplett nass war (es hat geregnet, ich weiß, aber TROTZDEM) Was hier reingehört: Romane. Sachbücher. Kinderbücher. Sachen die MENSCHEN LESEN WOLLEN. - Was hier NICHT reingehört: Alles was Sie zuhause nicht mehr wollen und in den Müll werfen würden. - Das hier ist nicht Ihr Gewissen-Beruhiger. "Ich werfe es nicht weg, ich SPENDE es" - NEIN. Sie werfen es weg. In MEINEN Bücherschrank. Die Person die das hier pflegt (freiwillig, unbezahlt, zunehmend wütend)

Neuerung bei Lidl: Die Änderung macht viele ältere Kunden extrem sauer.

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