Lustige neue Bilder - Seite (415)

CSU: "Wir müssen den Koalitionsvertrag richtig schlecht reden, hat irgendwer Ideen." Scheuer: "Der neue Koalitionsvertrag könnte von mir sein" Noch-Bundesverkehrsminister Andreas Scheuer (CSU) im DK- Gespräch über den Vertrag der Ampel-Koalilion

Lehrerin: "Welche Währungen kennt Ihr?" Andreas: "Euro." Jürgen: "US-Dollar." Kathi: "Mal." Lehrerin: "Mal!? Das ist keine Währung! Was meinst Du damit?" Kathi: "Gestern hat eine Freundin meiner Mama, meine Mama gefragt, was ihre neue Goldkette gekostet hat? Sie hat geflüstert: 3 Mal!"

Deutsche Lehrer im Jahr 2043 wenn ein Schüler den neuen Overheadprojektor zu schnell an und wieder ausschaltet.

Meine Schwester heißt Valerie. Ihr neuer Freund heißt Venus mit Nachnamen. Wenn sie heiraten und sie seinen Namen annimmt, ist sie dann automatisch ein Po*rnostar? #ValerieVenus

Ein Londoner Unternehmen pflanzt deinen Weihnachtsbaum jedes Jahr neu und gibt ihn am nächsten Weihnachten zurück. Nach dem siebten Austausch wird der Baum offiziell in den Ruhestand versetzt und in den Wald gepflanzt.

Der Neunjährige konnte bei Trivial Pursuit die Frage beantworten, wann die Berliner Maurer gefallen ist. Also ich hätte das mit neun, damals 1984, nicht gewusst.

Beschluss zu neuen Corona-Massnahmen der Bundesregierung.

ACHTUNG !!! Neue Betrugsmasche bei Online Bestellungen. Ich habe Geschenke für meine Frau bestellt, aber Motorradteile erhalten!

Endlich der neue Booster ist da!

Man kommt aus dem Urlaub zur Arbeit Die Kollegen: "Wer ist denn der Neue?"

Europäische Dachse sehen aus, als wollten sie dich zu Tee und Keksen in ein Sommerhaus auf dem Lande einladen. Amerikanische Dachse sehen aus, als würden sie dich gleich an den Haaren packen und in eine dunkle Gasse zerren, ein Messer herausholen und Geld verlangen, damit sie Kohle für einen neuen Drogenplan haben.

Das Symptom des neuen Stammes des Omicron-Coronavirus ist Müdigkeit. Jeden Falls werden wir es nicht einmal bemerken, weil sich nichts ändern wird.

Nach der Häufigkeit und Aufdringlichkeit der neuen Versionen zu urteilen, wurde Covid tatsächlich von Bill Gates freigegeben.

Der Arzt sagt zum neuen Patienten: „Nun bitte setzen sie sich!“ Der Patient zum Arzt: „Aber ich bitte Sie, ich bin zehn Jahre gesessen, das reicht!“

Es gibt den Covid19 Chip jetzt neu auch als Schluckimpfung!

Kind (morgens um 7 Uhr): "Ach, wir wichteln übrigens in der Schule." Ich: "Bis wann musst du denn was mitbringen?" Kind: "Was könnten wir denn jetzt noch schnell einpacken?" Klaus-Liam wird sich bestimmt über den neuen Schneebesen freuen.

"Schatz, warum hast du denn den Browserverlauf gelöscht?" "Ich habe dir ein schönes Weihnachtsgeschenk bestellt!" - Ich, Clever, habe jetzt ein neues Problem.

Ihr Kühlschrank meint, die Waschmaschine geht nicht, weil sie sich mit der Klospülung gestritten hat. Smarthomes stellen das Handwerk vor ganz neue Herausforderungen.

Wenn du die neunte Stunde auf der Arbeit sitzt und Hunde auf Instagram siehst, die 2 Millionen Follower haben und mehr verdienen als du.

Ich bin schon so alt, wir mussten noch alte SMS löschen, um wieder neue zu bekommen.

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