Lustige neue Bilder - Seite (406)

Neue Tests für unsere Regierung

Ich bin kein Experte, aber ich glaube, Markus Söder hat eine neue Mutante entdeckt

Seit es diese "Spaziergänge" gibt, hat das Wort "dumm gelaufen" eine ganz neue Bedeutung.

Endlich gibt es jetzt zur neuen Regierung... Auch eine neue Flagge.

Wenn man einen Elch füttert, kann es sein, dass er den nächsten Menschen angreift, wenn er kein Futter anzubieten hat. Elche füttern ist von nun an mein neues Lieblingshobby.

Ich: "Kann man bei meinem Auto noch was retten?" Automechaniker: "Ja, theoretisch könnte man ein neues Auto zwischen die Nummernschilder schrauben."

Mein neues Hobby ist es, meine neugeborenen Säuglingspatienten vor ihren Eltern zu loben. Ich zähle all ihre Leistungen des Tages auf, sage ihnen, wie stolz ich bin, oder betone, wie stark sie heute waren. Es ist eine Freude zu sehen, wie die Eltern vor Stolz über ihre kleinen Kämpfer platzen.

In 100 Metern links, du Knecht. Ja, Herrin... Neu: Domina-Navis.

Ich verzichte auf Neujahrs- vorsätze, ich enttäusche mich lieber spontan.

Wenn wir sterben... Bitte sag nicht: "ich will kein Tier mehr!" Suche nach einem, das nicht geliebt wird und in einem Tierheim sitzt und gib ihm ein neues Zuhause!

Warnung! Eine neue Betrugsmethode ist aufgetaucht! Sie rufen von einer bekannten Nummer an und sagen, es sei Zeit, zur Arbeit zu gehen

Kumpel ist zu Besuch und demonstriert sein neues Fitnessarmband: "...Und wenn ich länger als 10 Minuten still sitze, gibt es einen Signalton." "Sowas Ähnliches hab ich auch." "Ach, echt? Wie Fun..." "Maamaaa!!!!"

Ein Harleyfahrer holt seine brandneue Maschine vom Händler ab. Der gibt ihm noch eine Tube Vaseline mit und meint: "Damit schmierst Du den Sattel ein, der schützt das Leder vor Regen." Der Harleytyp fährt zu seiner Freundin und wird dort zum Abendessen eingeladen. Der Vater meint, wir haben hier eine Tradition, wer nach dem Essen als erster etwas sagt, der muß den ganzen Abwasch erledigen. So sitzen sie zu fünft am Tisch sind fertig mit dem Essen und eine halbe Stunde vergeht. Um die Warterei abzukürzen schnappt sich Harley seine Freundin und nagelt sie auf dem Tisch vor den Augen der Eltern. Keiner sagt was! Nach weiteren 30 Minuten schnappt er sich die Mutter seiner Freundin und macht’s auch mit ihr auf dem Tisch, vor den Augen der anderen. Immer noch sagt keiner was! Nach weiteren 20 Minuten sieht er aus dem Fenster, es hat angefangen zu regnen und er erinnert sich an den Verkäufer. So zieht er die Tube Vaseline aus der Tasche, worauf der Vater aufspringt und ruft: Ok ok, ist ja gut, ich mach den Abwasch freiwillig!

Ein Künstler aus Brasilien hat einer vernachlässigten Bushaltestelle neues Leben eingehaucht

Auf dem Gipfel des Foronon Buinz befindet sich ein kleines Hotel, das einen atemberaubenden Panoramablick auf die italienischen Alpen bietet. Das zeltförmige Hotel aus Holz und Stahl bietet Platz für neun Betten und ermöglicht es müden Reisenden, dort kostenlos zu übernachten, sofern sie es schaffen, den über 2,5 km hohen Berg zu erklimmen.

Wir haben ein neues Soundsystem. Ich weine vor Glück, weil der Bass so geil ist. Mein Mann weint vor Glück, weil der Sound so satt ist, dass er mich nicht mehr mitsingen hört.

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