Lustige neue Bilder - Seite (40)

Du kannst nicht zurückgehen und den Anfang ändern. Aber Du kannst jetzt neu anfangen und das Ende ändern.

Katherina Reiche bei der Energiewende - Pflicht zur Klimaneutralität bis 2045 - Das hält mich nicht auf, denn ich kann nicht lesen.

Schatz, findest du meinen neuen BH zu aufreizend? - Wirklich nicht? - Nein. - Ich versuche seit zehn Minuten, dir in die Augen zu schauen.

Jeden Morgen erhältst du ein Geschenk, das sich "neuer Tag" nennt. Genieße ihn, er wird sich nicht wiederholen!

Wie heldenhaft waren Ihre Vorfahren im Dritten Reich? Neues Postillon-Tool durchsucht selektive Erinnerungen Ihrer Verwandtschaft

Der neue Trend 2026: Alpaka-Style. Zufall? Ich glaub nicht.

Neue Frisur.

Idee für zusätzliche Steuereinnahmen: die Namensrechte an der nächsten Pandemie an Werbepartner verkaufen, „es tut mir leid, Ihre Oma ist leider am neuartigen Big Rösti Hüttengaudi-Virus verstorben“, „gestern wieder 100.000 Fälle von wirkaufendeinauto“

Und meinen Muttertag hast du auch vergessen. - Neuer Ärger im Hause Ödipus

Wenn du eine neue Beziehung mit einer Frau anfängst, aber die Plot-Twists dich nicht mehr überraschen.

So kaufen Männer neue Schuhe.

1980 gab es eine Million Computer. Nur neun Jahre später waren es schon 100 Millionen.

Findest du meine neue Bluse zu offen? - Offen? Die führt praktisch schon Bewerbungsgespräche.

Mein neuer Nachbar hat mir ernsthaft verboten, nach 22 Uhr noch Müll rauszubringen. Sonst würde ich das "noch bereuen". Hab mir dann ein kleines Gadget geholt und es direkt getestet – 23 Uhr, Müll rausgebracht. . . keine Minute später steht er da und leuchtet mich an. Ich so: "Was ist jetzt?" Er: "Ich wollte dir nur den Weg zeigen." Sagen wir mal so: Das Teil funktioniert offenbar ziemlich gut.

Zwei Hundebesitzer unterhalten sich im Park. Sagt der eine zum anderen: "Mein Waldi macht in der letzten Zeit arge Probleme. Er jagt neuer- dings immer wieder Leute auf dem Fahrrad." Fragt der andere: "Und hast du dir schon überlegt, was du dagegen tun willst?" Sagt der erste: "Na ja, erst mal werde ich ihm das Fahrrad wegnehmen müssen."

Eine neue Form wurde in menschlichen Zellen entdeckt. Sie heißt Scutoid. Zum Glück gehe ich nicht mehr zur Schule und muss nicht das Volumen dieses verdammten Scutoids berechnen.

Neulich beim Ersthelfer-Lehrgang Kursleiter: "Sie finden an einem Badesee eine bewusstlose Person. Wäre eine Reanimation empfehlenswert?" Ich: "Wenn er noch Schlittschuhe anhat, dann nicht." Kursleiter: ". . ."

Sabastian Sawe hat als erster Läufer unter regulären Bedingungen einen Marathon in unter zwei Stunden absolviert. Der Kenianer gewann den London-Marathon in 1:59:30 und stellte damit eine neue Bestzeit auf.

Neues von der Post: Rundumschlag.

"Ich brauche ein neues Parfüm." - "For her?" - "Vorher hatte ich Chanel." - "Nee. Englisch. For her?" - "Achsooo. Ne, nicht für die Haare."

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