Lustige neue Bilder - Seite (384)

Frischgebackene Eltern mit ihren Neugeborenen: "OMG, das ist das schönste Baby aller Zeiten!" Das Neugeborene:

Ich, innerlich Müde vom täglichen Seelenkrieg, bereit endlich aufzugeben, und meine inneren Dämonen gewinnen Lassen. Ich, nach einem erneuten Sieg über meine inneren Dämonen, stärker als zuvor!

Das liegt am neuen Kraftfutter.

Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Hab neulich einen Film gesehen, der davon handelt, wie heterogene Gruppe neun Stunden damit verbringt, Schmuck zurückzugeben.

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an Ihr Empfindlichkeit rantasten.

Ich denke, die Katze von meiner Tochter mag den neuen Freund nicht. Er hat immer Kratzer am Rücken.

Neulich in der Whatsapp Gruppe: A (super nervig): Viel Erfolg euch bei der Klausur, Glück ist was für Dumme! B: Dir viel Glück #burn

Sie: Ich wette er denkt gerade an andere Frauen Er: Wie konnte sie sich dieses neue Teil leisten und warum kann sie Freitags nie?

"Herr Doktor, sind meine Laborergebnisse endlich da? Ich sterbe vor Neugier!" "Nicht nur deswegen..." "Was??" "Was??"

Der Moment, wenn man erfährt, dass die Corona Pandemie endlich vorbei ist, sich aber nun ein neuer Virus ausbreitet

Meine Oma fing neulich aufeinmal beim Familienessen an zu kichern

"Ich muss jetzt aufhören." Der erste und letzte Satz, bevor eine neue Folge gestartet wird.

Können Sie sich echt nicht vorstellen, was ich am Telefon mit Rohr verlegen meinte? Doch! Aber es muss nur diese Dichtung neu!

Der Kollege hat sich ein Rennrad gekauft und fragt mich was ein gutes Schloss sei. Ich denke Neuschwanstein ist in Deutschland das beste, oder?

#Texas 1 Mann ermordet 14 Kinder + 1 Lehrerin in einer Grundschule Gouverneur Abbott findet das "unbegreiflich" Das ist der Mann, der das Recht auf Waffenbesitz mit Freiheit/ Selbstbestimmung begründet, während er diese Argumente Frauen, die abtreiben wollen, verwehrt #Uvalde

Ab Juni gibt es das Neun-Euro-Ticket. Sylter am 31. Mai:

Sie: Ich wollte mir neue Unterwäsche kaufen. Hilfst du mir vielleicht bei der Auswahl? Ich: Kannst du das nicht alleine? - Ich, beim flirten

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