Lustige neue Bilder - Seite (378)

Die neuen King Charles III Sammeltassen sind erhältlich

Neufundländer

Jetzt neu: Kotovoltaik.

Neuer Avatar Film kommt in die Kinos. Es ist Avatar mit den blauen Menschen.

Jetzt starten wir bald ins neue Jahr und hoffen, dass 2023 vielleicht ein bisschen besser wird.

Ob der neue Eigentümer von Ford Blu weiß, wessen Auto er fährt?

Meine beste Freundin versteht mich blind. Egal ob ich meine Augen rolle, grinse oder einfach neutral schaue. Es ist fast schon gruselig.

Meine Neujahrsvorsätze 2022

Vorhersage für die Neujahrsansprache von Bundeskanzler Olaf Scholz. Und dann habe ich eure ganzen Steuergelder genommen, um mich in eine Gurke zu verwandeln. Lustigste Scheiße, die ich je tat!

Liebe versus neue Schuhe

„Ach, Sie arbeiten auch zwischen Weihnachten und Neujahr.“ „Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.“

Wenn man die Menschen beim Böllerkauf verpflichten würde, an Neujahr morgens für 3 Stunden beim Straßenreinigen zu helfen, würde sich dieses Problem zu einem großen Teil erledigen. Menschen haben es nämlich nicht so mit dem Tragen der Konsequenzen des eigenen Handelns.

MESSI - NEUER

Im Kaufhaus: Kunde: "Ich brauche neue Unterhosen." Verkäufer: "Lange?" Kunde: "Ich will sie kaufen, nicht mieten."

Unser Rasenmäher ist kaputtgegangen und bei den gestiegenen Energiekosten dachte ich, ich besorge eine sparsame Alternative. Unser neuer Rasenmäher heißt jetzt David und ist seit 4 Jahren vegan.

Wenn man schon ewig verheiratet ist und ein neues Bett braucht

Dieses Jahr wurde hier so heftig der Heiland geboren, dass die Kirchturmglocken in meinem Schädel noch bis zu den heiligen drei Königen durchschlagen. Mit Weizenbiergranaten im Anschlag war die Besinnlichkeit auf Level Christus 3000. Meine Kerzen brennen durch bis Neujahr - Prost. Euer Maggus

Eines steht jedenfalls jetzt schon fest: mein "Frohes neues Jahr!" wird Silvester 2022 aufrichtiger, sehnlicher und ernstgemeinter sein als jemals zuvor.

"Und? Wirst du mit ihm schlafen?" Ich: Rasiert, zusammenpassende neue Unterwäsche, Parfüm auf Venushügel, Darmspülung "Ach Gott, nein!"

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