Lustige neue Bilder - Seite (369)

"Familiennamen sterben ja aus, wenn es in einer Familie keine Kinder mehr gibt. Aber neuen Namen werden nicht mehr erstellt. Heisst eigentlich, rein rechnerisch, die Menschen müssten irgendwann alle denselben Nachnamen tragen." Tochter, 17. leicht merkwürdig.

Ich hatte eine Verabredung mit einem neu kennengelernten Mädchen und fragte mich, welche Dinge in der Welt sie am meisten beunruhigten. Sie antwortete: Die Tatsache, dass sie zunehmend vergessen, Ketchup in Fast Food zu geben. Wir planen gerade unsere Hochzeit.

"Frag uns nach unserem neuen Service, bei dem dein Auto von Parkwächtern zum Parkplatz begleitet wird."

Der Schneeballkrieg bekommt eine neue Bedeutung:

Das war kein erfolgreicher erster Arbeitstag für den neuen Müllwagenfahrer

Neulich nach dem Union-Hertha-Spiel in der S-Bahn: Fans grölen immer wieder laut Union-Fangesänge. Mann plötzlich: "Ey hier ist ein Kind, das kriegt Angst." Kurz Stille. Fans: "Und ich flieg, flieg, flieg..." Ganze Bahn singt Kinderlieder bis das Kind ausgestiegen ist.

Neue "Squid Game"- Reality-Show wird schon vor Start scharf kritisiert 016 Aus Fiktion soll Realität werden - Netflix plant eine Reality-Show zu "Squid Game".

Unsere Vorfahren haben es geschafft, den Ozean zu überqueren, indem sie sich an den Sternen orientiert haben. Und ich schaffe es nicht mal mit Navi meinen neuen Zahnarzt zu finden.

Wenn jemand von einer Stadt am Westufer des Rheins spricht, die gegenüber von Düsseldorf liegt. Neus

4-jähriges ich: Erzählt meiner Mutter ein neues (Schimpf-) Wort. Meine Mutter: Moment mal. Das ist illegal!

Wenn du dein Passwort vergessen hast und sie dir ein neues Passwort an deine E-Mail-Adresse senden, zu der du auch dein Passwort vergessen hast:

"Werte Fahrgäste, hier spricht Ihr neuer Lokführer. Ich bin 20 Minuten zu spät. Dafür gibt es einen Grund: Ich kam mit der Bahn. Ich bitte um Entschuldigung." (Andreas Backhoff)

Der 2,5jährige droht neuerdings damit die Feuerwehr zu rufen, wenn er mit etwas nicht einverstanden ist. Ich würde so ein Gespräch eigentlich gerne mal hören. "NOTRUF, was kann ich für Sie tun?" "Mama hat gesagt ich soll schlafen, aber ich will niiiiiiiiiiiicht!"

GERÜCHTEWEISE SOLLEN ALLE SPIELER IN DER BUNDESLIGA ZUR BEKÄMPFUNG DER NEUEN CORONA-VARIANTE VON MÄRZ AN JEDES SPIEL MIT MASKE SPIELEN! ALS NÄCHSTES MUSS ICH MIR NOCH VOR DER GLOTZE SO EINEN WISCH VOR DEN MUND KLEBEN ODER WAS?!!

GERÜCHTEWEISE SOLLEN ALLE SPIELER IN DER BUNDESLIGA ZUR BEKÄMPFUNG DER NEUEN CORONA-VARIANTE VON MÄRZ AN JEDES SPIEL MIT MASKE SPIELEN! ALS NÄCHSTES MUSS ICH MIR NOCH VOR DER GLOTZE SO EINEN WISCH VOR DEN MUND KLEBEN ODER WAS?!!

Gefanzerte Parzeuge, Neuerbare Energieren, Autobilindustrie, Europa verenden, Ostkokaine, Emotional werden. Sprechpuppe Annalena.

Der neue Hund der Nachbarn hat den Versicherungsmakler gebissen als dieser sie zwecks einer Beratung zur Hundehaftpflichtversicherung besucht hat.

Deine Pronomen lauten... Vollidiot. Das ist Genderneutral.

Meine Angst vor Manuel-Neuer-Witzen ist vielleicht gar keine Phobie. Sondern Paraneuer.

Hmm... Neue Kondome!? Knoblauch-Thunfisch Geschmack. Warte doch mal. Ich hab ihn ja noch gar nicht drauf!

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