Lustige neue Bilder - Seite (357)

Neue Redensart: Twitter kaufen Wenn sich jemand ganz und gar völlig unnötig ein riesiges Problem selbst einbrockt.

Wenn Du dich Zuhause einsam fühlst, dann kauf Dir eine neue Handcreme. Die zieht sofort ein!

Schau mal, diese Erfindung trocknet die Wäsche unter Anwendung der allerneusten Technologien ! Solarenergie und Windkraft !

Ich suche... eine neue Regierung!

Sorry, wir nehmen keine neuen Patienten mehr an. Wir sind schon voll.

"Keine Sorge - unser neuer Mechaniker kümmert sich schon um das Problem!"

Ich "Wie hat Dir das neue Einschlafhörbuch gefallen?" Kind "Hab nicht viel gehört, bin eingeschlafen." Ich "Wie weit hast Du gehört?" Kind "Willkommen bei Audible."

Neue Sportart entdeckt.

Das ist Fidelia. Sie ist eine acht Monate alte Schäferhündin, die ein Überraschungsgeschenk für meine Frau sein sollte. Leider mussten wir feststellen, dass meine Frau eine Hundehaarallergie hat. Darum suchen wir nun ein neues Zuhause für sie. Sie wird jetzt 60 Jahre alt, kocht ganz passabel, ist sportlich und im Haus- halt fleißig. Bis auf gelegentlich nervende Verstim- mungen ist sie ganz umgänglich. Zuschriften bitte unter Chiffre bo-24-007.

Chronologie der Statussymbole: Grundschule: Der beste Stabilo Stift und der neuste Scout Schulranzen. Schule: Das neuste Handy, die besten Klingeltöne und Klamotten Uni: "Du hast eine Spülmaschine? Geil!"

"Du hast eine neue Nachricht".

Martin hätte ja wirklich gerne geholfen, es wäre letztlich aber all denen gegenüber nicht fair gewesen, die hart für einen neuen Mantel arbeiten und sich trotzdem keinen leisten können.

Disney arbeitet an einem neuen Pinocchio. Hier ist Jeppetto, der ein Stück verzaubertes Holz findet.

Neues Hotel in Quatar

Beim Bürgergeld wirds gerade persönlich im Bundestag. Hasselmann richtet sich an Merz: "Wie soll jemand, der überlegt, ob er zur Party mit Privatjet oder Auto kommt, sich in die Lage einer alleinerziehenden Frau versetzen, die überlegt, ob sie dem Kind neue Schuhe kaufen kann?"

Mein Mann beschloss, ein eigenes Bettgestell zu bauen. Ich dachte, er würde es für unsere neue Matratze tun. Es stellte sich heraus, dass es für die Katze war.

Offizielle Eröffnung eines neuen Barbecue-Restaurants durch das offizielle Durchschneiden der Rippchen.

Wenn man 130 Flaschen Wein trinkt, kann man einem Vogel ein neues zu Hause geben.

Ich habe gestern den neuen Tatort angeschaut. Der Kommissar hat ständig gehustet, darum habe ich umgeschaltet. Wegen Corona und so...

1
2
3
»