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Kennen Sie schon das neue Schmerzmittel aus der Sesamstraße?
Hallo! Ich hab eine neue Diagnose dabei! Und neue Ballons.
Wenn du eine neue Brille hast und niemand bemerkt es...
Weltrekord: Leopard, der sich als Mensch identifiziert, ist neuer Weltmeister im 100-Meter-Lauf
Neulich in der Schule.. Sie:*Drückt gegen die Tür* Er:"Du musst ziehen"; Sie:"Danke! Meine nächste Idee wäre eine Sprengung gewesen...".
Der Chefarzt läßt seine Terasse neu mit Steinfliesen auslegen. Der Bauarbeiter ist fast fertig als der Chefarzt zur Toreinfahrt reinkommt. Er ist gerade dabei einen Haufen Sand mit dem Besen in die Fugen zu verteilen. Das sieht der Arzt von der Garage und ruft rüber: "Na, jetzt wird der Pfusch wohl schnell mit Erde bedeckt!" Antwort des Bauarbeiters: "Genau wie bei Ihnen Herr Doktor."
[Die Zwölfjährige hat einen neuen schwarzen Badeanzug] Oma: “Der sieht ja furchtbar aus. So ganz in schwarz. Du siehst aus, als ob du auf eine Beerdigung gehst.“ Wer kennt sie nicht, die Trauergäste die mit schwarzen Badeanzügen am Grab des Verstorbenen stehen.
Wenn du den neuen Miitarbeiter herumführen sollst
Sie: "Wie gefällt dir mein neues Kleid?" Ich:
Neumann, reden wir mal über Ihren Kaffeekonsum.
Wir haben zur Geburt ein Babyparfum geschenkt bekommen. Endlich ein Mittel gegen diesen schrecklichen Neugeborenenduft!!
Glaubst du, deine Mutter findet noch mal einen neuen Mann? Vergiss es! Die ist 39! Wer will der denn noch ins Gesicht spritzen?
*EILMELDUNG* Helene Fischer ist die neue Frontfrau von Rammstein.
Am 8. Tag wollte Gott sich eigentlich noch mal an Ostrhauderfehn dransetzen aber seine neuen Tierkumpels überredeten ihn, doch lieber ein bisschen mit ihnen im Park zu chillen.
Der Kollege hat gerade seinen neuen Mustang geparkt:
Ich würde gerne mal einer Diskussion zwischen einem Juristen und einem Theologen beiwohnen, bei der es darum geht, ob das alte oder das neue Testament gilt.
Papaaaaaaaa!!! Mein Pinocchio hat kein Gesicht! Eis Without a Face. BILLY IDOL, NEU INTERPRETIERT.
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