Lustige neue Bilder - Seite (328)

Perfekte Dusche für die neue Generation!!!

Neue Jobs: Wagner-Söldner fangen als Bademeister in Berliner Freibädern an

Ich hatte mich neulich als Pornodarsteller beworben. Aber die sagten, Intelligenz wäre in ihrer Branche nicht gefragt.

Mir kam gerade ein Kollege mit neun Pizzakartons auf dem Flur entgegen. Und jetzt frage ich mich, wer wohl schneller rennen kann. Er mit acht oder ich mit einem?

Neulich beim Tanken !

Ich: "Was meinst du? Wie siehst du das alles?" Beste Freundin: "Das wird nie und nimmer was, sondern in einer Katastrophe und erneutem Liebeskummer enden!" Ich: "Gut... Ich mache es trotzdem!"

"Welcher Idiot gibt schon mehr Geld für neue Urlaubsklamotten aus, als für den Urlaub selbst?"

Eine neue Information, die die Sachlage komplett verändert.. Redakteur:innen, deren aktueller Beitrag gerade abgenommen wurde

Ich war heute in der Bibliothek und habe mir einen Kaffee geholt. Als ich zurückkam, hatte jemand meinen Platz eingenommen. Jetzt muss ich mir einen neuen Kaffee holen und hoffen, dass der Platz frei ist.

Meine neue Petunie sieht aus wie eine Galaxie

Der Verlust eines Elternteils ist so schwer zu begreifen, weil man den Rest seines Lebens nicht in der Lage sein wird, sie jemals wieder zu sehen oder mit ihnen zu sprechen, aber man hat dennoch das Gefühl, dass man es tun wird. Von Zeit zu Zeit wird einem klar, dass sie nie mehr zurückkommen werden, und man hat das Gefühl, sie erneut zu verlieren.

So Dann wollen wir mal an die Arbeit. Und ich wünsche einen schönen guten Morgen Hab einen schönen gemütlichen stressfreie neue Woche.

Wie man reich wird: 1. Eröffne ein neues Café. 2. Erstelle einige Profile bei Tinder von schönen und sehr wohlhabenden Menschen, die gar nicht existieren. 3. Mache Dates in dem Café aus und schreibe: "Bin gleich da, bestell doch schon mal Kaffee und Kuchen."

Fragt der Barkeeper den neuen Gast: " Kennen Sie schon unseren euen Mona-Lisa-Cocktail?" " Nein, wie wirkt der denn?" " Zwei, drei Gläser davon und man wird das komische Grinsen nicht mehr los."

Betrunken sein Bett zu beziehen, gibt dem Wort " beziehungsunfähig" eine ganz neue Bedeutung.

Ich habe ein Problem Doktor. Ich muss jeden Morgen um 7 Uhr kacken.. Ich wache erst um halb neun auf... Warum ist das ein Problem?

Wenn du statt "Herunterfahren" auf "Neustart" drückst:

Eigentlich bin ich nicht so der neugierige Typ, aber warum ich ohne Hose in der Altpapiertonne aufgewacht bin, interessiert mich jetzt doch.

Vermehrt neue Nummernschilder - Ich brauche ein neues Nummernschild. - Warum? - Zu oft geblitzt worden.

Ein älteres Ehepaar schlendert über den Wochenmarkt. Da fängt die Frau plötzlich an zu schimpfen. "Jetzt schau dir das an. Da kostet eine Kartoffel schon 30 Cent!" Der Verkäufer klärt sie auf: "Gute Frau das sind keine Kartoffeln, sondern Kiwis." "Sowas habe ich bei uns noch nie gesehen, die haben ja sogar Haare." "Ja gute Frau, die kommen aus Neuseeland und werden eingeführt." Mischt sich der Ehemann ein: "Siehst du, die werden eingeführt und du wolltest die Dinger essen ...!"

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