Lustige neue Bilder - Seite (303)

Niemand: Wenn ich in eine Gruppe hinzugefügt werde, die neu erstellt wurde:

Ein Mann spricht kurz nach dem Jahreswechsel einen anderen Mann auf einer Neujahrsparty an: "Kennen wir uns nicht?" "Nein, und außerdem sind Ihre Geldforderungen an mich seit einer Stunde verjährt!"

Der neue Paketbote hat gerade 30 Minuten vor unserer Haustür verbracht. Er hat das verschlossene Tor geöffnet, ist zur Tür, Paket ab- gelegt, und stand dann beim Umdrehen 50kg angepisstem Hund gegenüber. Der Hund hat sich dann einfach unten an die Treppe gesetzt und ihn angestarrt.

Ich habe ein neues Auto gekauft. Alle sagten mir, ich solle den roten nehmen, aber ich fand trotzdem, dass mir der blaue am besten gefiel.

Das neue Projekt hat begonnen.

Hallo,liebe Zuschauer... ...Herzlich Willkommen zur neuen Folge von "Der Mittelstand verkauft seine Familienerbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können"

Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: " Du bist ab heute mein Sex-Sklave." und Fragt: " Mit oder ohne Spucke?" Erwin: " Mit Spucke!" Sein Zellengenosse schreit darauf hin: " Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!"

" Der neue Dildo war kurz nach der Lieferung schon im Arsch." Kann man das so auf dem Retourenschein vermerken?

Hab ein neues Auto gekauft. Alle sagten Kauf ein rotes, aber ich glaube blau sieht schöner aus.

Das bin ich, wenn ich darauf warte, dass mir jemand aus meiner Familie eine neue Rolle Toilettenpapier bringt

Alexa, Definiere Neubauwohnung... Eine Wohnung, wo man nicht mal einen Stahlnagel rein bekommt, dafür aber man im Erdgeschoss hören kann, wie in der 5. Etage jemand richtig Nagelt. Besser hätte ich es nicht Beschreiben können!!!

POV: Dein Chef sagt, dass du den neuen Kollegen einarbeiten sollst

Freundin:"Boah, wie Kacke wäre es jemand neu kennenlernen zu müssen und dann erstmal wieder monatelang nicht vor dem Pupsen zu können. Gar kein Bock drauf." Schön zu wissen was der Kleister ist, der unsere Beziehung Zusammenhält.

Schlechte Neuigkeiten für die CSU: Bier ist vegan.

John Harrison testet täglich bis zu 60 neue Eissorten und erhält dafür ein Jahresgehalt von 40.000 Euro.

Sei ehrlich, Schatz! Ist meine neue Frisur vielleicht zu streng? SIR! NEIN, SIR!

Wohin geht eine Blondine, wenn sie friert? In die Ecke, die hat immer 90 Grad. Höhö. Mit der neuen Perücke kommen die Witze gleich doppelt gut, findet Comedian Zensi.

Neues von der Moskauer Heimwerker-Messe

1
2
3
»