Lustige neue Bilder - Seite (292)

Neue Herstellerwarnung:

Meine Mama vorhin zu meinem Papa nach dem Grillen: Mama: "Wie findest du den neuen Freund unserer Tochter?" Papa: "Jeder Mann, der es länger als fünf Minuten mit einer Frau aus dieser Familie aushält, genießt meinen höchsten Respekt!"

,,Das neue PS5 Update ermöglicht es, den Beep-Sound beim Starten der PlayStation stummzuschalten" - Das Update für Bros in Beziehungen

Ich hatte neulich ein ONS mit einer Frau, die am nächsten morgen erstmal meine Heizung entlüftet und die Kühlschranktüre, die zur falschen Seite aufging, umgebaut hat, damit habe ich Jahre gekämpft... Bin von jeglichen Vorurteilen geheilt

Meine Kollegin war nach mir auf dem Klo, meinte dort rieche es, als hätte ich groß gemacht und ich solle doch bitte solch zeitintensive Dinge während der Arbeitszeit lassen. #neuekollegengesucht

Als du einen neuen Klatsch bei einem Frauentreffen erzählt hast:

Wenn man nicht weiß, ob man die Eltern der neuen Freundin siezen oder duzen soll: "Freut mich, kennengelernt zu werden."

Kind im Restaurant schmeißt ein Wasserglas um. Der Kellner zur Mutter: "Kein Problem, ich bringe Ihnen gerne ein neues." - Die Mutter ganz cool: "Danke, bitte blond und es sollte Harry Potter mögen!"

Mama, weißt du, dass meine Freunde schon das neueste I-Phone haben? - Weißt du, dass unten an der Kreuzung ein neues Kinderheim aufmacht?

Meine Mama vorher zu Papa nach dem Grillen: Mama: Wie findest du den neuen Freund unserer Tochter? Papa: Jeder Mann, der es länger als fünf Minuten mit einer Frau aus dieser Familie aushält, genießt meinen höchsten Respekt!

Im Sportgeschäft. "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen wie ich den alten wegwerfen kann?"

Neues Grill-Ross?

"Es ist einzig und allein deine Schuld, dass ich mir keine kostspieligen Dinge leisten kann!" sagte ich neulich durchaus vorwurfsvoll zu meinem Kontoauszug.

Wenn sich eine Flasche Duschgel dem Ende zuneigt, reichen ein paar Tropfen auf wundersame Weise für 8 Duschen, und wenn ich eine neue Flasche aufmache, drücke ich sie voll aus, als ob sie nie leer werden würde. Das Gleiche mache ich mit Geld.

"In meinem Denken gibt es eh keine Schwarzen oder Weißen. Da gibt es nur die Gestrigen und die neuen Leute." - Jimi Hendrix

Pneumatic tubes connecting 23 post offices in New York City across 27 miles. Used until 1957.

Leute die den ganzen Sommer arbeiten - Rich Kids, die alle 2 Wochen in ein neues Land reisen

Papua-Neuguinea ist das Land mit der größten Vielfalt an Sprachen, die in einem einzigen Land gesprochen werden. Obwohl das Land nur ca. acht Millionen Einwohner besitzt, werden dort dennoch mehr als 700 verschiedene Sprachen gesprochen.

"Geh du das bitte holen. Du hast jüngere Beine." "Papa, man soll erst alles aufbrauchen, bevor man mit Neuem anfängt." Sohn zu verschenken

Mein Freund hat neulich ein Auto angehalten, damit ein Eichhörnchen die Straße überqueren konnte. Vor seinem Fenster nisten Vögel und er hat regelmäßig höflichen Besuch von einem Waschbär und einem Fuchs. - Mein Freund ist eine Disneyprinzessin, oder?

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