Lustige neue Bilder - Seite (279)

Neulich Abends... Sie: "Wie kannst du nachts schlafen, wenn du weißt, dass dich die Leute nicht mögen?,, Er:"Nackt, falls mich jemand am Arsch lecken will!" #okok

Mein neuef Tattoo:

Deine Kollegin kommt heute später? - Ja, sie sagt, sie muss sich erst neue Nägel machen lassen.

Neuer Monat, neues Glück! - Ich will in mein Bett zurück.

Ahh. neue Straßenbeleuchtung! Soll das die Sicherheit erhöhen? - Sicherheit? Nee! Nur die Helligkeit an der Ecke!

Neues Trinkspiel: - Trinke jedes Mal einen Shot, wenn der nervige Kollege ungefragt seinen Senf dazugibt. - Ich, um neun besoffen im Büro. Kann das Spiel nur weiterempfehlen!

Ich, sobald ein neues Blockbustergame released wird:

Hast du morgen Zeit? - Nein.da lass ich mir meine Zähne neu machen.

Die Gruppe von Wasserflaschen in meinem Zimmer, wenn ich eine neue Flasche mitbringe:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch schlechter entscheiden...

Was macht ein Donut beim Zahnarzt? Er kriegt eine neue Füllung.

Ich trag gern Kleider. Gibt ein Label, das ich toll finde, die Kleider stehen mir, im Schnitt kostet eins 200 Euro. Zögernd hab ich bei vinted 4 bestellt, unterschiedliche Verkäufer. Für die 4 insgesamt mit Porto 170 Euro bezahlt - und alle sind wirklich neuwertig. Bin geflasht.

Wenn du das dumpfe Gefühl hast, dass dich der Neuwagen-Händler in Lagos über's Ohr hauen will...

Auch wenn ich seit einer halben Ewigkeit nicht mehr zur Schule gehe: DAS NEUE JAHR FÄNGT IM SEPTEMBER AN!

Man sollte Menschen nochmal neu kennenlernen dürfen, wenn man reifer geworden ist... Manche würde man dann nicht mehr in sein Leben lassen und bei andere wiederum, würde man ein wenig länger kämpfen, um sie nicht zu verlieren.

Hier ist die Inflation schon eingerechnet. Neue Scheine ab morgen im Umlauf.

An einem Tag ist man jung, feiert, will Vietnam mit dem Fahrrad erkunden, wechselt die Sexualpartner wie Handschuhe, trinkt jeden Tag und ist musikalisch auf dem neuesten Stand, und am nächsten Tag hat man nur noch eine Lieblingstasse, weil der Kaffee aus einer anderen schlecht schmeckt.

Die Bundeswehr hat neue Munition bestellt

Neulich im Nobelrestaurant - Wie soll ich denn bitte ohne Besteck meine Pizza essen? - Halten Sie den Rand!

Und, wie ist der neue Hund, Herr Kramer? - Schnell! Sehr schnell!

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