Lustige neue Bilder - Seite (241)

Ich brauche keinen Friseur. Mein Kissen verpasst mir jeden Morgen eine neue Frisur.

Verspielte Menschen werden oft belächelt - nach dem Motto, die sind nicht richtig erwachsen geworden. Der Psychologe René Proyer meint aber, dass verspielte Menschen viele Vorteile im Leben haben: So soll es ihnen zum Beispiel oft leichter fallen, neue Sichtweisen zu finden, monotone Arbeiten kreativ zu gestalten oder weniger Stress zu empfinden.

Der neue Freund meiner Cousine ist Physiklehrer. Neffe (7) berichtet, wie er mit dem BMX hingefallen ist. Der Lehrer kritisch:,,Du würdest wahrscheinlich auch beim Auto erst in der Kurve bremsen?" Neffe:,,Keine Ahnung, ich bin 7."

Nach paar Wochen kam raus: Sie hatte Klarna-Schulden im hohen vierstelligen Bereich und hat sich trotzdem ein neues Kleid bestellt für die Hochzeit ihrer Schwester. Diese tickende Zeitbombe wollte ich nicht weiter um mich haben.

Neue Hose. Neue Atemtechnik.

Ich kenne ja einige skurrile Sachen, aber sowas ist selbst mir neu...

Offline sein ist der neue Luxus

Neulich im Zug sie: niest. Ich: " Gesundheit". Sie: " Ich habe einen Freund!" Ein paar Reihen hinter uns: " Ich bin Veganer."

Ich bin sehr neugierig, ob jemand auf die sichere Geschwindigkeit achtet, mit der man mit den am Fahrzeug montierten Reifen fahren kann?

Im Internet ist eine heftige Debatte über ästhetische Medizin entbrannt, nachdem der Star der großartigen Serie "The Boys", Erin Moriarty, ein neues Foto von sich hochgeladen hat (das rechte). So viele Fragen und so wenige Antworten...

Hier blüht was Neues! Nein, das ist nur der Borkenkäfer. Aber da: Ein Spahn!

Meine neuen Nikes sind gekommen! Zwar aus China, aber man sieht keinen Unterschied!

Wenn du ein Wörterbuch gelesen hast, ist jedes neue Buch bloß ein Remix

Ihr müsst euch keine Sorgen machen, wenn ich mal eine Zeit lang regungslos ins Leere starre. - Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Kind 1: „Der neue Sportlehrer ist voll alt!!" - Kind 2: „Ja? Wie alt denn?" - Kind 1: „34." - Kind 2: Vier.Und.Dreißig.

Ich will nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau wäre die beste Lösung.

Heben wir jetzt alle mal unsere Kaffeetassen und trinken auf gute Freunde, verlorene Liebe, auf alte Götter und neue Ziele!

Wenn ich gerade getankt habe: Benzin wird 30% günstiger, Tankstellen verschenken Gratis-Wäschen, es gibt 1 Kasten Bier for free. Wenn ich tanken muss: Benzin wird 60% teurer, neue Steuern treten in Kraft, 9 Autos stehen vor mir, ein Balrog belegt die Zapfsäule. Ein Uhu radelt.

17 Prozent der Deutschen wollen Sahra Wagenknecht als Bundeskanzlerin. In der neuen Parteizentrale herrscht grenzenloser Rub... äh, Jubel.

Meine Freundin: "Findest du, dass meine neue Kurzhaarfrisur zu streng aussieht?" Ich: "Sir, nein, Sir!"

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