Lustige neue Bilder - Seite (24)

Ich (w41) hasse Online-Meetings. Wenn mein Chef mich plötzlich etwas fragt, auf das ich absolut keine Antwort weiß, fange ich an, roboterhaft zu sprechen, friere mein Gesicht in einer komischen Position ein und klicke dann auf "Meeting verlassen". Ich schreibe dann in den Chat: "Sorry, Router ist abgestürzt, starte neu!" In den 5 Minuten, die das dauert, google ich schnell die Antwort. Funktioniert jedes Mal.

Das Leben ist wie ein THEATERSTÜCK. Wer keine neuen SZENEN zulässt, erlebt immer das gleiche DRAMA. -Verfasser unbekannt-

Neuer Klingelton! Cool! Mit Geruch!!

Was haltet ihr von meinem neuen Spiegel?

Hausarzt Praxis Hettstadt Dr. Marks & Konrad Rammelt Hausärztliche Versorgung Würzburg West Schellenhöhe 2-97265 Hettstadt Tel. 0931 46 21 21 Glück und Gesundheit im Neuen Jahr 2026 wünscht Ihnen Dr. Marks & und unser neuer Hauzsarzt Konrad Rammelt mit dem gesamten Praxisteam Noch bessere Erreichbarkeit der Praxis im Neuen Jahr: > nutzen Sie unsere Praxis App arzt-direkt > unseren telefonischen KI-Assistenten VITAS > unser Praxis-Chat-Bot > oder unsere Videosprechstunde

Paketdienst: Hallo, wir bringen das am Donnerstag, möchten Sie etwas ändern? Ich: Ja. Könnt ihr auch am Freitag kommen? Paketdienst: Klar. Bis Freitag! Paketdienst: Hallo, wir konnten Sie Donnerstags nicht erreichen, wir nehmen das Paket wieder mit und versuchen es morgen erneut. Paketdienst: Wir sehen, dass Sie versucht haben, das Liederdatum zu ändern. Wie gewünscht, liefern wir das Paket nun am Montag.

Murphys Gesetz. Kennst du das Murphy Gesetz? Es besagt: „Alles was schief gehen kann, wird auch schiefgehen". Wie neulich morgens bei mir. Ich wollte Kaffee kochen. Aber mein Kaffee-Vollautomat meldete: „Tropfschale leeren". Dann hieß es „Wasser auffüllen" und zu guter Letzt: „Bohnenbehälter auffüllen". Als ich das alles erledigt habe und mein Finger schon über dem Startknopf schwebte, gingen auf einen Schlag alle elektrischen Geräte in der Küche aus. In diesem Moment dachte ich wie Recht doch der Murphy hat. Ich habe mich auf die Coach gelegt und mich ganz ruhig verhalten. Es gibt Tage, da macht alles andere keinen Sinn.

Ein kleiner Junge wird von einem Mann angesprochen: „Kleiner, kannst du mir sagen, wo die Post ist?" Der Junge antwortet: „Klar! Zwei Straßen geradeaus und dann rechts." Der Mann lächelt: „Vielen Dank! Ich bin der neue Pfarrer hier und würde mich freuen, wenn du am Sonntag in die Kirche kommst. Ich zeige dir den Weg in den Himmel." Der Junge grinst: „Na ja... du findest ja nicht mal die Post!"

Der Chefarzt einer Irrenanstalt fragt die Wärter: Haben Sie alle neun Patienten eingefangen, die beim Brand entflohen sind? Die. Wärter wundern sich : Wieso neun? Wir haben 36 erwischt!

Oh Mann, von neuen Gucci-Schuhen bekomme ich immer Blasen. Du bist echt ein Ferkelchen. Ist ja witzig, bei mir ist es andersrum.

Stell dir vor, du wanderst aus, lässt alles zurück und startest ein neues Leben in Schweden. Dann klingelt nach 15 Jahren Julia Leischik an deiner Tür und ruiniert alles. Gilt da der Notwehr §!? Kurt Olof Olsson

Zu leben bedeutet oft, still zu kämpfen, zu lächeln nach außen und innerlich jeden Tag neu den Mut zu finden, nicht aufzugeben.

Sie sind also die Neue, ich hoffe sehr, wir können uns auf ihre Verschwiegenheit verlassen! Keine Sorge, hier zum Beweis mein Sparbuch mit fast 25.000 Euro, alles Schweigegelder!

Brauch ich wirklich eine neue Herausforderung im Leben oder reicht auch einfach Meerblick im Schlafzimmer.

Alt geworden. Neulich traf ich einen Bekannten und ich gratulierte ihm zum 60-jährigen Geburtstag. Da fragte mich der Bekannte ob ich wisse was ein Gravelbike sei. Natürlich wusste ich nicht was ein Gravelbike ist. Ein Gravelbike auch Schotter-Rad genannt ist ein geländegängiges Fahrrad. Er sagte, dass er damit jeden Tag eine Stunde lang querfeldein fahre. Außerdem will er jetzt auch an einem Halbmarathon teilnehmen. Er sagte voller Stolz, "Ich fahre Rad oder ich ziehe meine Laufschuhe an weil ich mich noch nicht alt fühle". Irgendwie versuchte ich ihn zu verstehen. Doch soweit wie mein Bekannter geht, gehe ich mit meiner körperlichen Tüchtigkeit nicht. Mir reicht es wenn ich statt des Aufzug die Treppe nehme. Das ist für mich Sport genug.

Mein Mann wird immer mutiger. Neulich beuge ich mich über eine Gefriertruhe - und er meint plötzlich, das wäre jetzt angebracht. Mein Gott, war mir das unangenehm. - Na ja, das hat meiner auch schon gebracht. - Ja... ber doch nicht im Aldi!

Friedrich Merz besucht ein abgelegenes Dorf im Sauerland. Dort unterhält er sich mit dem Bürgermeister, der ihm sagt, dass man im Dorf zwei große Probleme habe. "Welche denn?", will der Kanzler wissen. - "Nun, wir haben keinen Allgemeinmediziner mehr im Ort. Der letzte hat seine Praxis vor zwei Jahren geschlossen und es findet sich kein Nachfolger." - "Ich regle das", sagt Merz, entfernt sich kurz, zückt sein Smartphone und telefoniert eine Minute lang. - Dann kommt er zurück und sagt: "So, gute Nachricht: Montag fängt hier ein neuer Arzt an. Was ist denn das zweite Problem?" - "Wir haben keinen Mobilfunkempfang."

Opa, ich kann nicht glauben, dass ich schon sieben Jahre alt werde! - Keine Sorge, Buddy, sieben ist heute das neue fünf...

Neues TV-Format: Bauer sucht Landarzt. - Mein Herz macht mir Kummer.

Dein Ex erzählt seiner Neuen wahrscheinlich gerade, was für ein "Albtraum" du warst - und sie denkt, sie hätte den Hauptgewinn gemacht. Süß. Zwei Idioten, die sich gefunden haben.

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